یه مطلب ویژه واسه سه سال پیش گذاشته بودم که به علت استقبال دوباره گذاشتمش
برای دیدنش دکمه زیر رو فشار بدین
چه خبره اينجا
چه جنگي شده ....چه سياسي شده اينجا .
والا ما كه از همه جا بي خبريم .كاري نداريم كي به كيه و كجا به كجاست . همين كه يه وقتي بكنيم از لابلاي كارامون يه مرخصي موقت از خودمون بگيريم خيلي عاليه . اونوقت بروبچ رو جمع مي كنيم ميريم سينما . البته گاهي اوقات هم سينما بليطش تموم مي شه (مث زماني كه مي خواي فلم در پيتي مثل پسر تهروني رو ببيني) بعد بهت مي گن برو يه ساعت و نيم ديگه بيا . انوقت مجبوري بري كافي شاپ قهوه اي ، كافي گلاسه اي چيزي بزني تو رگ تا زمانت الكي بگذره و بعدش بري سينما .
حالا مي دوني نكته جالبش چيه ؟
اينه كه توي مسير الافيت حاج احسان گل رو مي بيني و ياد حال و هواي اينترنت و وبلاگ و بچه هاي قديم رو مي كني . منظورم از بچه هاي قديم بروبچ بي وفاست كه ميرن كارشناسي قبول مي شن زنگت هم نمي زنن . (اصلا كنايه نزدم ها)
بريم سراغ اصل مطلب . البته اصل مطلب كار بزرگترهاست ولي اين يكي فرق مي كنه .
چند روز پيش به شغل شريف وبگردي مشغول بودم كه يه مطلب پيدا كردم در مورد زن ها در اجتماعات مختلف كه خوندنش خالي از لطف نيست . جون مادرتون اگه فردا بياين مجمع دفاع از حقوق زن تشكيل بدين و 6000 تا نظر بزارين كه من دستم با فيروزه و فاطي و .... تو يه كاسه اس . به اندازه يه قهوه خوردن بيايم بخنديم كه بر هر درد بي درمان دواست :
1-اگر یک زن سیگار بکشد:
در امریکا به او می گویند :زنیکه سیگاری
در ایران به او می گویند : زنیکه معتاد فاحشه خیابانی لجن!
و در عربستان او را سنگسار می کنند!
2-اگر یک زن برای برابری حقوق زن و مرد تلاش کند:
در امریکا به او می گویند : فمنیست
در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی
و در عربستان او را سنگسار می کنند!
3-اگر یک زن مورد تج#وز##جن#س#ي قرار بگیرد :
در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند.
در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در آنجا خودکشی می کند!
و در عربستان او را سنگسار می کنند!
4-اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود:
در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده.
در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته
در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است!
5- تحصیلات زنان:
در امریکا اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و ... تحصیل نمایند.
در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و .... به شرط تفکیک ####تی تحصیل نمایند
در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند!
6- تربیت کودکان
در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند.
در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است.
در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد.
7- اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود:
در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد
( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته)
در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: 14 الی 15 سال!)
در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند
8-یک دختر 18 ساله:
در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد.
در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد!
در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!!
9-تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره
در امریکا:Oh God Thanks
در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟!
در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر!
10-زنی به شوهرش خیانت کرد....
در امریکا: طلاق ....
در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی.....
در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجزيم ....

ا
1- ازاین پس تمام خانواده ها روزانه 3 بار ملزم به پخش کارتون شرک (قهرمان سبز) برای فرزندان خود بوده به طوری که میبایست تا 3 سال آینده ، شرک به عنوان یک قهرمان ملی و حتی جهانی دربین ایرانیان شناخته شودو ضمنا آموزش و پرورش نیز ملزم به گنجاندن درس ماجراهای شرک دردروس کلیه مقاطع تحصیلی میباشد.
2-تمامی صاحبان مراکزفرهنگی (کلوب ها) ملزم به جمع آوری و امحای کلیه نسخه های فیلم کلاه قرمزی میباشند.
3- مجید مجیدی درجهت دفاع از ارزش های ستاد آقای موسوی ملزم به ساخت فیلمی مستند بانام سبزی که زرد شد بوده وبه ایشان توصیه میشود از بازیگرانی چون: حمیدفرخ نزاد، بهاره رهنما ووو استفاده نمایند فقط اینبار درست گریمشون کنند تا دوباره لو نره.
4- ازتمامی مردم درخواست میشود تا هرچه سریعتردر جبهه سیاسی آقای موسوی ثبت نام بعمل آورند ، لازم به ذکر است تاکنون حدود 130 میلیون نفر از هم وطنان در این جبهه ثبت نام نموده اند.
5- به اطلاع هم وطنان عزیز میرساند هم زمان با گرم تر شدن هوا ، جنبش دختران فیروزه ای (بامدیریت فائزه خانم) اقدام به توزیع انواع لباس متناسب با وضعیت آب و هوا (ازقبیل : تاب ، شلوارک ووو) مینماید ، دوستان عزیز برای اطلاع دقیق میتوانند ازطریق روزنامه اعتماد خیلی ویا شبکه بی بی سی فارسی از شرایط واگذاری اطلاع یابند.
6- از کلیه هم وطنان عزیز خواهشمندیم به منظور رفع نیازهای مالی ستاد کمک های نقدی خودرا به شماره حساب 332244 (شماره حساب مهدی کروبی) واریز نموده و یا کمکهای مالی خود را ازطریق پست به آدرس: تهران ، زندان اوین ارسال نمایند ضمنا حتما در پشت پاکت درج شود که برسد به دست آقای شهرام جزایری .
منبع:http://islamonline.blogfa.com/
همزمان با اعلام رئیس سازمان سنجش کشورمبنی بر اعلام نتایج کنکورتا چندروز آینده عده ای از هم وطنان عزیزدرسراسرکشور(تجریش،قیطریه،ونک) پیشاپیش اول شدن خودرا جشن گرفتند.
به همین مناسبت خبرنگار روزنامه اعتمادخیلی ، خودرا به جمع این عزیزان رسانده تا مثل همیشه رسالت ذاتی خود را درجهت آزادی بیان وترویج اخلاق نمایان سازد!!
مصاحبه:
خبرنگار: لطفا پس از سلام نام ، رتبه ، ودلیل پیروزی خودرا بگوئید و آیادرکنکورتقلب نشده؟
نفراول: باسلام من شهرام هستم رتبه اول دررشته فلسفه و دلیلی برای پیروزی ندارم ، به نظرمن هم حتما تقلب شده و ضمنا قراره شب با بچه ها بریم فرحزاد!
خبرنگار: لطفا شما نام ، رتبه ، دلیل پیروزی رابگوئید و آیا در کنکورتقلب نشده؟
نفربعدی: من ترانه 15 سال دارم عضوجنبش دختران فیروزه ای تونستم در رشته کنکورنفر اول بشم وازفائزه خانم میخوام که مانتوهای بعدی کمی تنگ تر و کوتاه تر باشه ودلیل پیروزی ام هم اینه که من بچه تجریشم و چون تجریش بالای شهره پس من حتما اولم!
خبرنگار: لطفا نام ، رتبه ، دلیل پیروزی رابگوئید وآیا درکنکورتقلب نشده؟
نفربعدتر: به نام آزادی من بهرام هستم داداش شهرام و نفراول ادبیات ، من با طلاش و متالعه ی زیاد والگوبرداری از مهندس تونستم اول شم، به نظرمن هم حتما طغلب شده که به چنددلیل مهم اشاره میکنم:
اولا: مراقبان جلسه همگی ازسازمان سنجش بودن و کارت شناسائی داشتن!
دوما: درزمان برگزاری امتحان نمیزاشتن به برگه ی کناری نگاه کنیم!
سوما: دراوج خفقان و نقض حقوق بشر محل امتحان دختران از پسران جدا بود!
پس حتما طغلب شده و ضمنا ادب مرد به زه دولت اوست!
خبرنگار: نام ، رتبه ، دلیل پیروزی رابگوئید وآیا درکنکور تقلب نشده؟
نفر آخر: خاک برسرت من نن جون مهدی ام ، رتبه اول دکترای مهندسی حقوق هسته ای ، دلیل پیروزی ام هم اینه که مهدی از امام دست خط داره که از هرکی بخواد پول بگیره پس من اول هستم ، وحتما درکنکور تقلب شده چون مهدی از بین 4 نفر پنجم شده ، راستی ایشون شقد وقت دارن ، من شقد وقت دارم؟!!
نويسنده : پلاك سرخ
انالله و انا الیه راجعون
ملت نجیب اما کمی تا قسمتی عجیب ایران
این آخرین بیانیه من است و از این پس با زبان دیگری، شاید انگلیسی با شما سخن بگویم. به من پیغام دادهاند که فتیله را بکش پایین و کوتاه بیا اما نچ، من آن رگم که بگیرد هیچکس جلودارم نیست. من از حق شما مردم بگذرم، از حق منافقین، چاقوکشها و گروهبان قندلی نمیگذرم. من به نشانه اعتراض و وفاداری به آرای شما در مراسم افتتاحیه جام جهانی 2010 در آفریقایجنوبی که در ورزشگاه المپیک ژوهانسبورگ برگزار میشود شرکت میکنم ولی پشتم را میکنم به مراسم. این اثرش بیشتر است.
ای ملت ایران
من به این بازداشتها و بازداشتهایی که مجددا قرار است بشود و بازداشتهایی که قبلا شده و حتی بازداشتهایی که نشده کلا اعتراض دارم. از نظر من همه حق دارند به قصد تشویش اذهان عمومی یا به هر قصد و نیت دیگری نشر اکاذیب کنند. اینها که هیچ، من حتی به بازداشت قاتل دوچرخهسوار، خفاش شب، پلنگ روز، ببرهای تامیل، گوسفندهای مدرسه آلپ، شهلا جاهد و شهرام جزایری اعتراض دارم.
آهای ملت شریف
من به نشانه این اعتراض قصد داشتم یا یک حزب تشکیل دهم یا یک تیم فوتبال. حزب را بیخیال شدم و از آنجا که این روزها هر کس از خانهاش قهر میکند یک تیم در لیگ برتر درست میکند، من هم قصد دارم یک تیم درست کنم. اغلب هم از بازیکنان مسالهدار و مغایر با منشور اخلاقی استفاده میکنم. با کاپلو مذاکراتی کردهام که اگر درباره رقم قرارداد به توافق برسیم، پیوستن فابیو کاپلو به تیم قطعی است. البته مشکل دیگری که در راه این قرارداد وجود دارد، این است که کاپلو میخواهد از همان ایتالیا و با استفاده از اینترنت، تیم را کُچ کند. کاپلو در انتخاب دستیارانش مختار است و ما به او در این باره اختیار تام دادهایم.
ظاهرا کاپلو میخواهد از مجتبی محرمی و عابدزاده استفاده کند. ما بنا داریم اگر کاپلو به ایران نیامد خودمان به نزد کاپلو برویم و اگر شد به جای لیگ برتر در «سری A» بازی کنیم که این نیازمند تخصیص منابع لازم است. بازی در«سری A» و مسابقه با حریفانی مثل آثمیلان، یوونتوس، آ.اس.رم، کالیاری، اینترمیلان و اون ترمینال ما را مجبور میکند که در فصل یارگیری، با دقت بیشتری عمل کنیم. ما بنا داریم مسی را از بارسلونا، رائول را از رئال، از چلسی دروگبا، از یوونتوس دلپیرو، از میلان اینزاگی، نیکبخت واحدی را از تراکتورسازی، امیرشیخ جونی و اکاتا از کوثر لرستان، کاکرو از تیم میوا و ایشی را از تیم شاهین به استخدام دربیاوریم. سعی میکنیم تیم را با هزینه بخش خصوصی ببندیم و اسپانسر تیم هم شهرام جزایری است.
البته با این وضعیت فوتبال، کسی که با پول شخصی به تیمداری روی میآورد، مغز […] خورده است ولی خب! یک عده عاشق سرمایهگذاری در ورزش هستند و دوست دارند با توسعه ورزش قهرمانی، پرچم ایران را در آن بالابالاها به اهتزاز درآورند. شما ببینید، جوانی که میآید در استادیوم فوتبال نگاه میکند، دست به خیلی از خلافها مثل کشیدن شیشه، شکستن شیشه و پرت کردن شیشه نوشابه، دلستر و ایستک با طعمهای مختلف میزند و با خالی کردن هیجان خود در ورزشگاه، از نظر روانی، تخلیه میشود. در اینجا جا دارد خاطرنشان کنم که ما بنا داریم با همکاری بخش خصوصی، سازمان تربیت بدنی و حزب اعتماد ملی نخستین ورزشگاه 300 هزار نفری (به تعداد آرای کروبی) را در محلی به وسعت چند هکتار تاسیس کنیم. ما یک هدف کوتاهمدت داریم، یک هدف میانمدت، یک هدف درازمدت و یک هدف خیلی درازمدت. قهرمانی در «سریA» هدف کوتاهمدت ماست. ما بنا داریم با خریدن داور، جرزنی، شعبدهبازی و جادوگری به این مهم برسیم.
هدف میانمدت ما آزادی بازداشتشدگان اخیر و هدف درازمدت ما فتح قله اورست است. هدف خیلی درازمدت ما هم رفتن به جام جهانی و دفاع از آبروی فوتبال ایران است. ما به رسیدن به این اهداف فکر میکنیم و این کار را با وجود حمایتهای شما مردم که سرمایههای اصلی ورزش ما هستید، بعید نمیدانیم. ما حساب عده معدودی تماشاگرنما را از حساب تماشاگران خوب و فهیممان جدا میکنیم و البته از زحمات نیروهای نظامی و انتظامی، صداوسیما، نودال، امپکس، اورژانس، آمبولانس، تدارکات و اون یاروها که برانکارد را حمل میکنند، تشکر میکنیم و اگر اسم کسی از قلم افتاد یا اسم کسی را فراموش کردیم بیاوریم یا اسم طرف یادمان بود اما دلمان نخواست که از وی تشکر کنیم یا هر چی، خلاصه در جوانی پاک بودن شتری است که در خانه هر کسی میشود روزی گلستان غم مخور.
منبع:رجانیوز
طنز:
بسم الله الرحمن الرحیم
ملت شریف و گاهاً در صحنه ایران!
واقعاً از شما انتظار نداشتم! معلوم هست کجايید؟ اگر شما زمان جنگ بودید، چه می کردید؟
این بود آن همه حمایتی که ازش دم می زدید؟
پس کجا رفت موج سبزی که ایران را فرا گرفته بود؟
کجا رفت آن همه شور و شوقی که مرا نیز جو گیر کرده بود؟
نکند شما هم باورتان شده است که تقلبی در کار نبوده؟
واقعاً که وقاحت دارد! مرا با این سن و سال و بیماریهای جور واجور رها کرده اید و رفته اید؟ اگر می دانستم یک عده چماق به دست مزدور و آن نیروی انتظامی بی رحم شما را اینگونه از مسیرتان خارج می کند، عمراً! به روند انتخابات اینگونه بی محابا انتقاد نمی کردم!
مردم نارفیق ایران!
من پشتم به شما گرم بود! من روی حمایت شما حساب کرده بودم! اصلاً اگر به حرف من گوش نمی دهید، به حرف بیبیسی گوش دهید! آنها که خیر شما را می خواهند!
خدایا این چه قومی بود که مرا گرفتارشان کردی؟
آهای مردم ایران!
دیگر دارید مرا عصبانی می کنید! یا فردا ساعت 4 در میدان آزادی جمع می شوید و یا اینکه از شما خواهش می کنم بیاید! التماس می کنم مرا تنها نگذارید! چیزی نمانده بود که این انقلاب مخملی به ثمر بنشیدند! مقداری تحمل کنید ان وقت به همه شما آزادی خواهم داد! «اندکی صبر عشق و حال نزدیک است!»
اصلاً از دست شما شکایت خواهم کرد! شما مرا جو گیر کردید! اگر می خواستید کنار بکشید خب از اول این کار را می کردید نه اینکه وقتی من همه پل های پشت سرم را شکسته ام، زیر پایم را خالی کنید! مرا رسوا نکنید! آبروی مرا پیش احمدینژاد نبرید! فردا با چه رويی به شورای نگهبان بروم؟
ملت نسبتاً شریف ایران!
آبروی مرا بردید! من قاطعانه اعلام می کنم که از شما نمی گذرم و خدا هم از شما نگذرد!
الحمدلله الذی جعل الاصدقاء من الحمقاء!
میرحسین موسوی
4/4/88
رضا احسانپور
دوم دودوم دوش دوم داراراراراراااااام ریم رارارارم بوووف (صدای تیتراژ آغاز برنامه)
مجری: با درود و بدون نام و یاد خدا. با شما هستیم با یکی دیگه از سری برنامه های میزگردی با شما از شبکه صدای آمریکا (VOA).
داراراراراراااااام ریم دودوم دوش دوم رارارارم بوووف (موزیک و تصویر)
مجری: بله در روزهای اخیر شاهد برگزاری انتخابات در ایران بودهایم. هر چند که پرداختن به چرایی و چگونگی تقلب واقعاً کار بیفایدهای است ولی ما میپردازیم. با ما باشید...
بیق لالالا دیم دیم دودوم دوش دوم رارارارم (موزیک و تصویر)
مجری: خب، امشب بعنوان کارشناس برنامه در خدمت آقای وطنپرست هستیم. آقای وطنپرست بفرمایید.
وطنپرست: بله. درود. اصولاً همه دارن حرف مفت میزنن و من معتقدم که هیشکی نباید حرف مفت بزنه. ببینید، من خودم بهعنوان کسی که سابقه زندانی شدن دارم و تا چشم فضولم در بیاید که چرا زندان بودهام، چون مهم زندانی بودنه و خیلی هم آدم خوبی هستم، خدمت شما و همهی ایرانیهای گل که الآن دارند صدا و تصویر منو میبینند و میشنوند، از همین جا میگم که همه دارن حرف مفت میزنن و من معتقدم که هیشکی نباید حرف مفت بزنه.
مجری: بله. خب مث اینکه بینندهی محترمی روی خط هستند. بفرمایید عزیزم.
بیننده: اللللللو. هاااااای.
مجری: بله. عزیزم. بگو جیگرم. اسمتو بگو و بگو از کجا زنگ میزنی، قربونت برم الهی.
بیننده: من پانتهآ هستم و از ایران زنگ میزنم و مجرد هم هستم و اصلاً هم قصد ازدواج ندارم. من میخواستم بگم که من شب انتخابات یه خواب بد دیدم و صبح که از خواب پا شدم، دیدم رختخوابم خیسه! بعد که رفتم تعبیر خوابمو دیدم، نوشته بود که یعنی تو یه کاری آب میبندن. من فکر میکنم معنیاش این میشه که توی انتخابات آب بستن و مث آبگوشت که آبشو زیاد میکنن، رأیهای اون آقاهه را که نمیخوام اسمشو بیارم را توش آب بستن تا زیاد بشه. البته بگمها، ما اینقدر با کلاسیم که آبگوشت نمیخوریم. همش پیتزا میخوریم.
وطنپرست: عزیز خوشگلم، پیتزا را با چه نوشابهای میخوری؟
بیننده: با نوشابه مشکی.
بوق بوق بوق (صدای بوق تلفن)
مجری: جناب وطنپرست تحلیلتون را از صحبتهای این بیننده بفرمایید.
وطنپرست: بله. دقیقاً درست میگفت این عزیز دل. شما شنیدید که اینکه این هموطن دوست داشتنی و بوسیدنی، نوشابه سیاه میخورن به نوعی نشانگر تیرگی اوضاع داخل و روح خسته و خفقان حاکم بر جامعه است و اصولاً همه دارن حرف مفت میزنن و من معتقدم که هیشکی نباید حرف مفت بزنه.
مجری: جناب آقای وطن پرست، شما... بله بینندهی دیگهای روی خط هستند. بفرمایید.
بیننده: هه هه هه! آقا بنظرم من تقلب شده. هه هه هه!
وطنپرست: دوست عزیز دلیل شما چیه؟
بیننده: هه هه هه! همین خندهی من! من افسردگی حاد دارم و روزی یه مشت قرص میخورم. هیچ وقت هم نمیخندم. ولی چند روزه که دارم میخندم و همین نشون میده که تقلب شده. باور کنید تقلب شده. به جون مادرزنم که میخام سر به تنش نباشه تقلب شده.
مجری: دوست عزیز شما از کجا تماس میگیرید؟
بیننده: من در بند بودم و الان فراری هستم و نمیتونم جایم را بگم.
وطنپرست: شما از کدوم زندان فرار کردید؟
بیننده: من از امین آباد تهران (پاورقی: دیوانهخانهای در تهران) فرار کردهام. اونجا هر شب اغتشاشه. من و دوستانم هر شب اونجا داد میزنیم و همش من را میبرند انفرادی.
بوق بوق بوق (صدای بوق تلفن)
وطنپرست: باور بفرمایید جناب مجری، امین آباد از مخوفترین زندانهای ایران است که من خودم مدتهای زیادی در زندانهای آنجا بودهام.
ادامه در ادامه مطلب و یا وبلاگ پارک ممنوع
ادامه مطلب...
قبل از ازدواج ؛ بعد از ازدواج
قبل از ازدواج
مرد: آره، ديگه نمیتونم بيش از اين منتظر بمونم
زن: میخواهى من از پيشت برم؟
مرد: نه! فکرش را هم نکن
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته!
زن: آيا تا حالا به من خيانت کردی؟
مرد: نه! چرا چنين سوالى میکنی؟
زن: منو مسافرت میبری؟
مرد: مرتب!
زن: آيا منو میزنی؟
مرد: به هيچوجه! من از اين آدما نيستم !
زن: میتونم بهت اعتماد کنم؟
.
.
.
: بعد از ازدواج
متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوانيد !!
مشهورترین چهره های ایران سوار چه ماشینی می شوند؟!
پیش از آن که این گزارش را بخوانید باید اعتراف کنیم که این مطلب کاملاً زرد و نامتعارف بوده و مطالعه آن جز سرگرم شدن هیچ خاصیت دیگری ندارد!
براساس مطالعات یکی از خبرنگاران بیکار "هنوز" جمعی از چهره های مشهور کشورمان سوار این ماشین ها می شوند.
1- محمدرضا گلزار --- BMW
2- محمدرضا شریفی نیا --- زانتیا و سیناد
3- تهمینه میلانی --– پرادو
4- مسعود ده نمکی --– پژو 206
5- پرویز پرستویی –-- پرشیا
6- بهرام رادان --– لندکروزر
7- پوریا پورسرخ --– پاترول
8- علی لهراسبی --– پرادو
9- کامبیز دیرباز –-- کوراندو
10- محمد اصفهانی --– تویوتا کمری و سوناتا و پژو 405
11- سید جواد هاشمی --– آزرا
12- فیروز کریمی –-- آزرا
13- امین حیایی –-- رنج رور
14- نفیسه روشن –-- رنو PK
15- حسین رضازاده –-- ماکسیما
16-رضا رشیدپور --– تویوتا کمری
17- محمدرضا فروتن --– پژو 206
18- نیکی کریمی –-- پاترول
19- شهاب حسینی --– ریو
20- محمود شهریاری --– ماکیسما و ماتیز
21- طناز طباطبایی --– اپل کورسا
22- امین تارخ --– پرادو
23- مهدی سلوکی –-- پرشیا
24- حمید گودرزی --– سانتافه
25- حسن پورشیرازی –-- مگان
26- حامد کمیلی –-- پاترول
27- حمیدرضا پگاه –-- پژو 206
28- حسین رفیعی –-- رونیز
29- رضا صادقی --- پژو 206
30- سعید راد --- کوراندو
31- زیبا بروفه --- پژو 206
32- حسن جوهرچی --- پژو 206
34- علی نصیریان --– ورنا
35- پانته آ بهرام --- پراید
36- مریلا زارعی --- سمند
37- رضا کیانیان --- پاترول
38- کاوه سماک باشی --- پرشیا
39- امیر نوری --- پرشیا
40- ابوالفضل پورعرب --- پرشیا
41- امیر تاجیک --- زانتیا
42- جواد رضویان --- سوزوکی و پژو 206
43- رامتین خداپناهی --- پژو 206
44- امیر جعفری --- پرادو
45- مجتبی کبیری --- پرشیا
46- علیرضا دبیر --- پژو 206
47- علی دایی --- بنز و پرادو
48- نیوشا ضیغمی --- پژو 206
49- باران کوثری --- سمند
50- احسان خواجه امیری --- مزدا 323
51- شاهین آرین --– سوناتا
52- اشکان خطیبی --- پژو 206
53- حمید لولایی --- دوو سی یلو
54- مهران مدیری --- پرادو
55- حمید عسگری --- GEN2
56- بروز ارجمند --- مزدا 323
57- مسعود روشن پژوه --- پرادو
58- حسام الدین سراج --- پژو 206
59- بهروز افخمی --– پژو 405
60- احمدرضادرویش --- پژو 405
61- محمد سلوکی --- پژو 405
62- احسان علیخانی --- پژو 405
63- مسعود کیمیایی --- پاترول
64- مجید اخشابی --- پرشیا
65- قاسم اقشار --- ماکسیما
66- جمشید مشایخی --- پژو 405
67- رضا عطاران --- پژو 206
68- مجید صالحی –-- پرشیا
69- محمد نصرتی --– ماکسیما
70- ایرج نوذری –-- پژو 206
71- مریم کاویانی --- پژو 206
72- علیرضا نیکبخت واحدی --- BMW
73- نگار فروزنده --- دوو سی یلو
74- شیث رضایی --- بنز
75- سپند امیرسلیمانی --- پژو 206
76- عاطفه نوری --- ماتیز
77- مهسا کرامتی --- پراید
78- مهدی مقدم--- دوو سی یلو
79- عبدالرضا اکبری --- پژو 206
80- علیرضا خمسه --- مزدا 323
81- عادل فردوسی پور --- زانتیا
82- گلشیفته فراهانی --- پرادو
83- بهزاد فراهانی --- پژو 405
84- جهانگیر کوثری --- پرشیا
85- رخشان بنی اعتماد --- ماتیز
86- مهتاب کرامتی --- پژو 206
87- اکبر عبدی --- گل
88- سیروس مقدم --- پژو 206
89- حسین یاری --- تویوتا کمری
90- خسرو شکیبایی --- پژو 206
91- آرام جعفری --- پژو 206
92- یکتا ناصر --- پژو 206
93- حسام نواب صفوی --- مگان
94- مهدی امینی خواه --- پژو 206
95- فرزانه کابلی --- پژو 206
96- لیلا اوتادی --- دوو سی یلو
97- حمید ماهی صفت --- اپل کورسا
98- فرزاد حسنی --- ماشین ندارد
99- افشین قطبی --- سوزوکی
100- ناصر حجازی --- سوزوکی
101- علی پروین --- ماکسیما
102- امیر قلعه نوعی --- بنز و پژو 405
در پایان مجدداً از انتشار این گزارش بی محتوا پوزش می طلبیم!
قابل توجه خانوما:چگونه از ترشيدگي جلوگيري كنيم؟ ۱_ يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه. 2_ناز و لفت و ادا و اطوار رو بذاريد كنار. 3_در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه ميگفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجه 4_سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن ميافتين. 5_تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو خط بکشین
-----------------------------------------------جک---------------------------------------------
مذيت مذکر بودن ۱ - دختر نيستيد 2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد) 3 - فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد 4 - فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد 5 - براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد 6 - توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد 7 - در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد 8 - هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد 9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد 10 - و مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمي ترشيد
-----------------------------------------------جک---------------------------------------------
يك روز تركه زانتياميخره ورنگ ابي ميزنه وميگه حالا شد نيسان
-----------------------------------------------جک---------------------------------------------
دیوونه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب))دکترمی خونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتیکو....پیتیکو.....پیتیکو
-----------------------------------------------جک---------------------------------------------
بهانه ي دخترابراي ازدواج : 1 فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2 من به تو علاقه به اون صورت ندارم(يعني خيلي بد هيکلي) 3 من الان تو موقعيت بدي هستم(يعني دلم يه جا ديگه گيره) 5 من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم(يعني هر غلطي خواستم کردم) 6 ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير)
-----------------------------------------------جک---------------------------------------------
فصلها مدام تكرار ميشند اما تو تكرار شدني نيستي چون خدا يك اشتباه را دوبار تكرار نميكنه
-----------------------------------------------جک---------------------------------------------
خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان در بايين صفحه بيابيد.) . . .
جواب: اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد! اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد! اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست دارد
-----------------------------------------------جک---------------------------------------------
ترکه لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
| |||
|
به گزارش خبرنگار فارس، غارتگران اموال عمومي با استفاده از هرج و مرج ناشي از ناآراميهاي سهميهبندي بنزين در شهر، اقدام به غارت اموال شهروند كردند. | |||
| |||
ميدوني چرا قزوينيا خوشبختن؟ چون خوشبختي جرات نداره بهشون پشت کنه![]()
تو اردبیل برای دوشیدن شیر گاو 30 نفر لازمه !! یک نفر محل شیردهی گاو رو میگیره و 29 نفر گاوه رو بالا و پایین میکنن !!(خوب من به جای محل شیردهی چی بگم هاااا؟؟؟؟ همین خوبه دیگه...
)
به لره ميگن چند وقته جوراباتو نشستي ميگه لطف کنين سوال تاريخي نپرسين![]()
دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه![]()
ترکه قاشق قاشق ماست مي ريخته تو اب رودخونه بعد يه لره مياد ميگه چي کار مي کني ؟ ترکه ميگه دارم دوغ درست مي کنم لره بش ميگه همينه که ميگن خرين ديگه اخه اين همه دوغ رو کي ميتونه بخوره!!!![]()
روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟ میگه: خانومم گفته اینجا وایسا.![]()
اگه خواستي يه کسي ، عاشق هم نفسي ، عمرشو حيرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما يکي حساب نکن![]()
تركه ميره مكه، جلوي كعبه گريه ميكنه و ميگه: خدايا، تو چرا مردي؟ لره ميزنه روي شونهاش و ميگه: احمق، خدا كه نميميره، شهيد ميشه![]()
از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره.![]()
آخه خر نميتونه مثله اسب از روي موانع بپره![]()
عربه نذر ميكنه اگه در كنكور قبول شد مادرش را پياده بفرسته كربلا![]()
چشم پزشك يك سيني گرد را از دور به بيمار نشان داد و پرسيد: اين را خوب مي بيني؟ بيمار جواب داد: اختيار داريد. چشمم اين قدرها هم ضعيف نيست. فقط نميتوانم تشخيص بدهم كه پنج تومني است يا ده تومني.![]()
به طرف ميگن : ميدونی امام حسين كجا دفن شده ؟
ميگه : نه . ميگن : كربلا .
ميگه : ای خوشا به سعادتش !![]()
یه بار یه مغز راه می افته دنبال یه ترکه می گه بگو منو کم داری بگو![]()
يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !![]()

خبر مسرتبخش و بسيار اميدوارکننده اينکه اعلام شد فيلم «تايتانيک» براي پخش از شبکه سوم سيما در حال دوبله است. احتمالا مديران شايسته و فرهنگي تامين فيلم و برنامه اين سازمان اخيرا متوجه شدهاند که يک فيلم پرفروشي به نام «تايتانيک» به بازار آمده و در راستاي سرگرمسازي هرچه بيشتر امت هميشه در پاي تلويزيون و ماهواره، فيالفور دستور خريد و دوبله و پخش آن را صادر کردهاند. ضمن تقدير از ميزان سرعت عمل و آنلايني اين عزيزان، به اطلاع عدهاي از اشکالتراشان حرفهاي که دائما غر ميزنند که اين فيلم از جهات مختلف قابل پخش در سيماي جمهوري اسلامي ايران نيست، ميرسانيم که خيلي هم هست! منتها يک سري اسلاميزاسيون و بوميسازي لازم دارد که با بريدن چند صحنه غيرضروري و تغييرات مختصر در ترجمه به راحتي حاصل ميشود. مثلا:
داستان فيلم قبل از دوبلاژ و بوميسازي:
«بروک سوت»، يک جوينده گنج آمريكايي است که به دنبال يک الماس مشهور در بقاياي کشتي غرقشده تايتانيک است. او يک صندوق سالم در کشتي پيدا ميکند که در آن تصويري عريان از يک زن جوان قرار دارد که الماسي بر گردن دارد. پس از نشان دادن نقاشي در يک برنامه تلويزيوني، يک زن پير به اسم «وز داوسن» ادعا ميکند که همان زن نقاشي است. او به محل غرق کشتي برده ميشود تا به جستجوگران کمک کند تا جاي الماس را پيدا کنند، اما به جاي اين کار، او همه حقايق مربوط به داستان غرق شدن کشتي تايتانيک را براي همه تعريف ميکند. او دختري ۱۷ ساله و ثروتمند بوده که تصميم داشته با کشتي به آمريكا برود و در آنجا با «کالهاکلي» ازدواج کند. مادرش او را مجبور ساخته تا به اين ازدواج تن در دهد. بنابراين پس از اينکه آنها سوار کشتي ميشوند و کشتي حرکت ميکند، او يک شب تصميم ميگيرد تا از بالاي کشتي خودش را در آب بيندازد. اما او توسط مسافر فقير و جواني به اسم «جک داوسون» که کارش نقاشي است، نجات پيدا ميکند. آنها به تدريج بيشتر با هم آشنا ميشوند و اين آشنايي منجر به عشقي عميق بين آن دو ميشود.هالکي و مادر رز ميکوشند تا آنها را از هم جدا نگه دارند، اما موفق نميشوند و رز با جک به قسمت زيرين تايتانيک رفته و به رقص و باده گساري ميپردازد. در يک تعقيب و گريز هيجاني، آنها به درون يک اتومبيل بخارگرفته سوار بر کشتي پناه ميبرند (پناه بر خدا!) در اين بين کشتي به يک کوه يخ شناور برخورد کرده و شروع به غرق شدن مينمايد و در حالي که همه خدمه و مسافرين کشتي در تلاشند تا راه نجاتي براي خود بيابند، جک براي نجات جان رز خود را فدا ميکند.
داستان فيلم پس از دوبلاژ و بومي شدن:
بروک سوتو يک جوينده اسلحه ونزوئلايي است که براي برملا کردن جنايتهاي کاخ سفيد با تجهيزاتي که از کوبا تهيه کرده است، در اعماق آبها به دنبال بقاياي سلاحهاي کشتار جمعي پنتاگون است. او به طور اتفاقي، به بقاياي يک کشتي خيلي گنده بر ميخورد که يک صندوق سالم درون آن قرار دارد. بروکو صندوق را بيرون ميآورد و در آن ـ کات به قسمتهايي از فيلم دوئل ـ مقداري اسناد جنگي مهم مييابد که در آنها نشان داده شده سازمان جاسوسي آمريكا باعث غرق شدن تايتانيک بوده. بروک سوت با استفاده از شبکه جهاني «العالم» از مردم عالم ميخواهد هرکس اطلاعاتي دراين باره دارد، به او کمک کند. يک پيرزن نيکاراگوئهاي به اسم «رزا آدمونو» ادعا ميکند ميتواند به بروکو سوتو کمک کند و در حالي که «سيا» در پي قتل وي است، فراري داده شده و به کشتي مزبور منتقل ميشود. او در آنجا داستان زندگي خودش را بازگو ميکند. رزا يک دختر فقير و بدبخت بوده که توسط قاچاقچيان انسان آمريكايي در 17 سالگي از ماناگوآ دزديده ميشود و بعد از گريم به صورت يک دختر ثروتمند سوار بر تاتانيک ميشود تا به آمريكا فرستاده شود. رزا که از آمريكا متنفر است تصميم ميگيرد خودکشي کند اما در آخرين لحظات توسط پسري ـ کات به تصاويري از سريال خانم مارپل ـ نجات داده ميشود. اسم پسر ياکوب است. او ماموريت دارد تا براي خنثي سازي پروژه انقلابهاي نارنجي و صورتي و يشمي و پشمي آمريكا که قرار است هشتاد سال بعد شروع شود، به آمريكا برود. رزا، مفتون تعهد ياکوب ميشود و با او به طبقات پايين که ستمديدگان و رنجبران و مستضعفين قرار دارند، ميرود و در جلسات دعا و نيايش آنها ـ کات به صحنههايي از آهنگ برنادت ـ شرکت ميکند.
سرانجام، در حالي که آنها درون يک اتوموبيل، با حفظ فاصله شرعي به نابودي استکبار جهاني فکر ميکنند و از فرط خشم، دود و بخار از کلهشان بلند ميشود (و روي شيشه هم طبيعتا تاثير ميگذارد!) با دسيسه عوامل «سيا» که ياکوب را شناسايي کرده بودند، يک کوه يخ در مسير تايتانيک قرار ميگيرد و با آن برخورد ميکند. ياکوب در صحنه تاثيرگذاري فرياد ميزند: «نالوطيا... نامسلمونا... با من مشکل دارين، چرا زن و بچه مردم رو غرق ميکونين؟» و افسر ارشد سيا که در هيات سرپرست گروه نوازندگان ظاهر شده ميگويد: «هاهاها... ما اينطوري هستيم... تازه کجاشو ديدي؟... حتي واسه بدنومي القاعده، بوئينگ به برجهاي دوقلو هم ميزنيم!» و در جواب رزا که ميپرسد: «بوئينگ ديگه چيه؟» ميگويد: «هموني که با هماهنگي صهيونيستها به برجهاي دوقلومون ميزنيم» و با پاسخ ياکوب که ابراز ميدارد: «عفت کلوم داشته باش، آمريكايي بي چاک و دهن» درگيري شروع ميشود. اما کشتي غرق ميشود و در صحنه پاياني، ياکوب در حالي که به رزا ميگويد که اسناد اين جنايت در صندوق گذاشته شده، به خاطر سمي که عوامل «سيا» به گردن او تزريق کردهاند ـ با يک موسيقي جانگداز هندي ـ به اعماق دريا فرو ميرود. رزا هم پس از اندکي توسط نيروهاي امنيتي آمريكايي دستگير و به گوانتانامو منتقل ميشود.
جک
اگر خدا به حضرت ابراهيم فرمان ميداد به جاي فرزندش، همسرش را قرباني كند، اين مراسم با شكوه هر چه تمامتر هر سال برگزار ميشد
اگه كسي بهت گفت: دوستت دارم ميميرم برات فدات شم تمام زندگيمي زود باور نكن!!! اگه ميخوايي امتحانش كني....... بهش بگو: كارت سوخت رو ميدي به من؟؟؟
وزارت ارشاد توضيع بازي نيد فور اسپيد را بدون کارت هوشمند سوخت متوقف کرد
به حرمت گوسفندي که جان حضرت اسماعيل را نجات داد هفت بار بگو بع بع واسه اد ليستت سند تو ال کن خبر خوشي دريافت ميکني
يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه
به ترکه ميگن دو ضربدر دو به توان دو ضربدر پنج بتوان پنج ... ترکه ميميره
لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن ! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتتو ببند حسن
پر بيننده ترين سايت در سال 85: مشترک گرامي دسترسي به اين سايت امکان پذير نمي باشد
سه راه براي پولدار شدن : بابات برات پول دربياره باباي مردم رو در بياري بابات در بياد تا پول در بياري
به غضنفر ميگن شما ايميل داريد؟ميگه نه خيلي ممنون الان ناهار خوردم (راستی این غضنفر که تو جک ها میگن ترکه؟؟؟)
ترکه ميره یه مزرعه ميخره 2سانتي متر در 8 کيلومتر !!!! ميگن اين چه زمينيه ؟؟چي ميخواهي بکاري ؟؟؟؟ ميگه به اميد خدا ماکاروني
به تركه ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني ميگه : خفه شو من خودم زن دارم
جديترين جمله عشاقانه - تو بنزین من هستي

میبارید از آسمون پولک و یاس فکر میکردیم همه دنیا مال ماست
فکر میکردیم همه دنیا مال ماست
خوش نشستی به دل منتظرم گفتی پابپام میای هر جا برم
ولی تو نشستی توی نیمه راه نگوبه عقوبت کدوم گناه...!
.....
دل به دریا زدی اما بی پناه زیر و رو شد همه چی با یه خطا
سرنوشت رو دیگه سرزنش نکن حالا که شدی گرفتار بلا
گِله كم كن پَر شكسته كه نمُرده شوق پرواز

آسمون نرفته از ياد با دو بال من كن آغاز
قانون زندگي اينه با كسي شوخي نداره
كمر همت بستيم حالا يا علي دوباره
ابر غفلت پر رگبار غمه هنوزم قصه سيب و آدمه
واسه جبران شكستن يه دل قد كهكشون پشيموني كمه
.....
راه نداره به دل من هر کسی نشو تسلیم غم دلواپسی
رو جاده های غفلت پا نذار بیا با من تا به دریا برسی
|
سوالات کنکور 86 دانشگاه آزاد لو رفت |
|
منظومه خسرو و شیرین براساس کدام داستان واقعی خلق شده است؟! الف) نسرین و بهروز اثر سیروس مقدم. ب) یاسمن گل بانو و داونه اثر ماندگار پیمان قاسمخانی. ج) جواهری در قصر اثر شبکه دوم سیما. |
|
در حالیکه دو روز به برگزاری کنکور دانشگاه آزاد در سال 86 باقی مانده؛ با تلاش دوستان بخشی از سوالات این آزمون بدست آمد. برای دریافت ریز تمامی سوالات با در دست داشتن کارت سوخت خود به نزدیکترین پمپ بنزین نزدیک محل زندگی خود مراجعه کرده و سوالات را طبق سهمیه بندی پیوست دریافت کنید. برای همه داوطلبان علم و دانش و مدرک آرزوی سلامتی میکنیم. ریاضیات و فلسفه 1-پسر دکتر [...] چهار دستگاه ماشین دارد؛ پژو 206 برای چرخش، بنز 2006 برای نرمش، ماکسیما4 در برای گردشهای دونفره، تویوتا کرولا برای حضور در شب. پس از سهمیهبندی، چگونه میتواند به تمام کارهایش برسد. 3-در سال اول دولت نهم، 30اقتصاددان به رئیس جمهور نامه نوشتند، در سال دوم، 57اقتصاددان، در سال سوم چند اقتصاددان؟ 4-سه روزنامه کشور در سه روز متوالی تیترهای اولشان، یک موضوع است، با توجه به افزایش تعداد روزنامهها در سال 86 و رفع توقیف چند روزنامه، فکر میکنید این روند چگونه پیش برود و چرا؟ 5-تعداد اس ام اس های ارسالی در روز سهمیهبندی چند تا بود؟ (اس ام اس همان مسیج است) 6-حقوق رئیس دانشگاه آزاد در ماه چقدر است؟ 7-چند درصد مردم ایران زیر خط فقرند؟ 8- محیط سبد خرید خانوار در سال 85 چقدر بود؟ 9- 15 ملوان انگلیسی چرا همراه با سوغاتی آزاد شدند؟ ادبیات فارسی 1- داستان نویسی معاصر از چه زمانی رو دل کرد؟ 2- منظومه خسرو و شیرین براساس کدام داستان واقعی خلق شده است؟! 3- چرند و پرند از آثاری است که او پس از سوم تیر در روزنامه های مختلف به رشته تحریر درآورد: 4- مصرع «ای سیر! تو را نان جوین خوش ننماید» کنایه از چیست؟ 5- عبارت «نه! نه! نه!... این قرارمون نبود... تو در به در بشی... من خون جیگر بشم... نه!» اشاره به کدام موضوع دارد؟ 6- «نان ما را می خورد، حلیم حاج عباس را هم میزند» یعنی چه؟ 7- نام ادبی رادیو جوان: 9- چه کسی بزگترین ضربه را به ادبیات ایران وارد کرد؟ 10- عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ ¤ متن زیر را بخوانید و به پرسش های آن جواب دهید: 11) استکبار جهانی چگونه اهداف پلیدش را در کشور اجرا میکند؟ 12) در متن فوق چند مقصر وجود دارد؟ 13)شعر «نازی! نازی! تو غلط میکنی که ازدواج موقت کنی» در چه سالی و توسط چه کسی سروده شد؟ 14- کدامیک دکترای ادبیات و زبان گفتار دارند؟ 15- بهترین کتاب شعر معاصر ایران از کیست و در کجا میتوان آن را تهیه کرد؟ 16-«کنکور حذف می شود» چه نوع متنی است؟ 17- در ادبیات افغانستان بیشتر یافت میشود؟ سیاست و فرهنگ 1-نام سریال مورد علاقه رئیس جمهور سابق کشورمان؟ 2-وزیر دادگستری، سخنگوی دولت هم هست، دبیر مستعفی هیئت دولت... د) هر کجا هست خدایا به سلامت دارش! 3- پس از سهمیه بندی بنزین، نوبت سهمیه بندی چیست؟ 4- احمدی نژاد تا آخر عمر مدیون کیست؟ 5- سفرهای استانی رئیس جمهور... 6-موضوع اصلی فیلم «نقاب» چیست؟ 7-بازیگر اصلی «اخراجی ها2» کیست؟ 8-کدام گزینه در نوشتههای یک زن جسور معاصر وجود ندارد؟ 9- امرار معاش ایشان وبگردی، چت روم و کامنت گذاشتن است. 10) دست دادن مرد با زن نامحرم... 11) انگلیسیها از باغ قلهک بیرون نمیروند، زیرا... 12) در سال 85 کدام دستگاه فرهنگی خودش را برای پیامبر اعظم(ص) کشت؟ 13) چگونه می شود یکشبه آیت الله شد؟ عربی و انگلیسی 1- مفهوم این جمله چیست: الانسان حریص فی ما وقع حتی لا وقع! 2- یا ولدی! العلم .... من المال! 3- مسئولان کشورکدام آیه قرآن را هر روز 100 مرتبه می خوانند؟ 3- ... بیا غذاتو بخور. 5) ... I am a window you 6) ...Salman roshdi is a
اطلاعات عمومی 1- خواننده ای که به تازگی فوتید؟ 2- تغییر ساعت رسمی کشور... 3 - کدام جمله درست است؟ 4- علت اصلی جذب بینندگان در شبکه دوم به سریال جواهر و قصر و اینا چیست؟ اطلاعات خصوصی 1- در فیلم دست دادن... با زنهای ایتالیایی، زن دوم چه لباسی به تن دارد؟ 2- در سی دی قاچاق بازیگر... رنگ بند ساعت مچی پسرجوان، چیست؟ 3- گوشی موبایل کدام یک 470 هزار تومان است؟ 4- رنگ جوراب علی پروین و نام عروسک خواب سمیرا مخملباف چیست؟ تست هوش توضیح: پاسخ به سؤالات هوش، در نمرات نهایی شما ضریب 8 دارد. 1- وزیر «فرهنگ» در «بیمارستان» بقیه الله در بارهی «گرانی مسکن» سخن میگوید، وزیر «آموزش و پرورش» در جمع فارغ التحصیلان رشتی «مامایی» از چه سخن میگوید؟ 2- ساعت 10 دقیقه به 10 شب. اصغر آقا سوپری، سرکوچه عربده میکشد که «بنزین سهمیهبندی شد» شما 48 سالتان است، در خانهای استیجاری نشستهاید، همسر و 2 فرزندتان به نامهای اکبر و آمنه هم در کنارتان هستند، چه میکنید؟ 3- اگر حافظ امروز به دنیا میآمد، چه میکرد؟ 4- قرار است برای شهرداری تهران، رأی گیری کنند، دور اول یک نفر رأی نمیدهد، آراء اینگونه میشود: 7به7 . دور دوم سه نفر رأی نمیدهند، آرا اینگونه میشود: 8به4 . تحلیل این اتفاق چگونه است؟ 5- دوم تیر 84 است. همه احزاب چپ و چلاق به یک نفر رأی میدهند، نظرسنجیها هم به نفع یک نفر است. سوم تیر اما یک نفر دیگر رأی میآورد و اشک باقی در میآید، علت... 6- نام اصلی برادر حسن چیست و وظیفه اصلی او در کیهان چیست؟ |
شما در قرن21 زندگي ميكنيد اگر...
1-ناخودآگاه پسوردتان را به دستگاه ماكروويوتان مي دهيد!
2-براي بازي تكنفره با كارت حتي سالي يكبار هم از كارت هاي واقعي استفاده نمي كنيد !
3-براي تماس با 3 نفر يك ليست از 15 شماره تلفن داريد !
4- براي كسي كه در ميز كناري شما كار مي كند ايميل ارسال مي كنيد !
5-دليل شما براي تماس نگرفتن با دوستانتان اين است كه آنها آدرس ايميل ندارند !
6-بعد از يك روز كاري طولاني وقتي به منزل برمي گرديد هنوز هم به تلفن هاي مربوط به محل كارتان پاسخ مي دهيد!
7-وقتي از خانه مي خواهيد تلفن بزنيد قبل از شماره گيري ناخودآگاه 9 را مي گيرد تا خط آزاد به شما بدهد !
8-شما چهار سال روي يك ميز كار مي كنيد و در اين مدت براي سه شركت مختلف كار كرده ايد !
10- طرز سخن گفتن تان را از اخبار ساعت 11 ياد مي گيريد!
11-رئيس شما توانايي انجام كار شما را ندارد!
12-وقتي به خانه بر مي گرديد با تلفن همراه به خانه زنگ مي زنيد تا ببينيد كسي خانه هست يا نه !
13-تمام برنامه هاي تجاري تلويزيون داراي وب سايتي هستند كه در پايين صفحه نشان داده مي شوند!
14-خارج شدن از خانه بدون تلفن همراه (كاري كه 20 ،30 يا حتي 60 از زندگي تان آن را انجام داده ايد ) برايتان ناراحت كننده است و دليلي مي شود كه براي برداشتن ان به خانه برگرديد!!!
15-صبح كه از خواب بيدار مي شويد قبل از اينكه قهوه بنوشيد به سراغ اينترنت مي رويد !
16-براي لبخند زدن گردنتان را كج مي كنيد!
17-شما اين مطلب را در حاليكه لبخند تائيد آميز مي زنيد مي خوانيد!
18-حتي بدتر از آن در فكر هستيد كه اين مطلب را براي چه كسي فوروارد كنيد!!!
19-آنقدر سرتان گرم است كه متوجه نشديد اين ليست شماره 9 ندارد!
20-در واقع شما الان صفحه را بالا برديد كه ببينيد آيا واقعا شماره 9 توي اين ليست نيست ?!
و الان دارین به خودتون میخندین!!!
من و احسان و کتابخونه سازمان رفاهی تفریحی
سلام. حالتون خوبه؟
اُخ اُخ عجب تیتر بدی شد هاااااا ولی شما بد برداشت نکنین![]()
اگه مشقاتونو نوشتین بشینین پای کامپیوتر تا داستان دیروز که با احسان رفته بودیم کتابخونه رو واستون بگم.
من بعد از اینکه کنکور دادم دیگه کتابخونه نرفته بودم البته چند بار با احسان رفته بودیم پارک تا درس بخونیم ولی اونا هم قضایایی داره که حالا وقتش نیست!
اول که می رفتیم تو راه یه حاج آقا سوار کردیم که زیر توفان واستاده بود از وقتی سوار شد تا موقعی که می خواست پیاده بشه گوشه کمربند ایمنی منو گرفته بود همینجور میکشید
قفسه سینم داشت می ترکید وقتی هم میخواست بره پایین تقی زد پسه کله ی من و گفت: کار نداری؟
تو دلم گفتم نه جون مادرت برو!![]()
![]()
خلاصه ما رفتیم کتابخونه سازمان رفاهی تفریحی همون اول که از ماشین پیاده شدم دختر خانومایی که پس فردا کنکور دارن توی حیاط گروه سرود تشکیل داده بودند
. حالا چی می خوندن؟ :
امشب شب مهتابه حبیبم رو میخوام حبیبم اگر خوابه طبیبم رو میخوام
مااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا![]()
والله ما که کنکور داشتیم همیشه محمود کریمی و اینا میخوندیم![]()
اصلا یه پسر هم توی حیاط نبود ما فکر کردیم کتابخونه دخترونست بعد گفتیم بپرسیم نگهبان هم که اونجا نبود پس از یکی از خانوما پرسیدم: خانوم ببخشید کتابخونه دخترونست؟
اونم بی ادب ما رو سر کار گذاشت و گفت آره پسرها تعطیلن!!!
ما رو میگی... هی خواستم یه چیزی بگم گفتم ول کن ضعیفه گناه داره![]()
آخه ما خودمون یه دانشکده رو سرکار میذاریم والله به خدا.![]()
خلاصه رفتیم تو قسمت پسرا دیدیم بنده خداها همین جور دارن درس میخونن تازه چندتاشون اینقدر محکم تصمیم گرفته بودند که با زیرپوش رکابی شده بودند!!!
حالا میخواستیم شروع کنیم مگه میشد؟ هی یه چی من میگفتم احسان می خندید یه چی احسان می گفت من می خندیدم
.
احسان هم که پشت سرهم چایی و آب می خورد بهش میگفتم فکر کنم وقتی تو کنکور دادی باباتو ورشکست کردی هیچی آقا تا یه رعد و برق می زد صدای جیق و شیون دخترا بلند میشد![]()
پسرا هم که دل رحیم یهو می دیدی 5 تا پسر دویدن بیرون![]()
![]()
![]()
بعد یه دوستامون اومد تو و گفت داشتن توی پارک دمبل میزدن (قلیون
)!!!
این جور که ما فهمیدیم تو این کتابخونه تنها کاری که انجام نمی شد درس خوندن بود
هیچی آقا ما نشسته بودیم درس میخوندیم یهو از تو انباری یه گربه پقی پرید تو دلم
منم یه جیق بلند کشیدم (ترسیده بودم خوب
) بعد یه صدا از ته کتابخونه بلند شد که می گفت: مرگ...![]()
حیف که نفهمیدم کی بود که اگه فهمیده بودم الان میدونستم کی بود
اما وقتی بیرون بودیم تلافیشو در آوردم هااااا
همون گربه زیر یه درخت بود که من لنگه کفشمو با تمام قوا زدم تو شیکمش زورم به اون یارو نمی رسید به گربهه که می رسید![]()
بعد داشتیم با احسان از راه پله پایین می رفتیم که به در یکی از اتاق ها کاغذ زده بود: "سایت کامپویتر و کافی نت" ماهم که تا اسم کافی نت و اینترنت و اینارو میشنویم ویبره میشیم خلاصه پریدیم در و باز کردیم چشمتون روز بد نبینه توالت بود
(خنده نداره اااااااااااااااااا) خوبه من به شما بخندم؟؟
کلی حالمون گرفته شد ولی خیلی خندیدیم داشتیم ازش عکس میگرفتیم که متوجه شدم یه نفر داخله!
فکرشو بکنین اگه تو اون لحظه طرف میومد بیرون چی میشد با توجه به اینکه من اون یارو که گفته بود "مرگ" رو چی کارش کردم![]()
هیچی آقا به طور مفید شاید به زور 2 ساعت درس خوندیم![]()
سلام
خوبین بچه ها؟
باز هم جک
راستی توی پست دوست گفته بودم یه همکلاسی دارم که از اون قضایا مستثناست
تازگی نویسنده این وبلاگ شده (شاهزاده) واسش آرزوی موفقیت دارم![]()
متخصصين زمين شناسی علت زمين لرزه قم را سوء هاضمه زمين پس از دفن آيت الله لنکرانی اعلام کردند(چه چیزایی درست می کنن هااااا
)
ستاد مبارزه با فساد و بد حجابي اعلام کرد:از اين به بعد کسي حق ندارد عسل و ميرزا قاسمي را تو يخچال با هم نگه دارد مگر اينکه در يخچال باز باشد ![]()
مي دوني بازي روزگار چيه؟؟ اين که تو چشم بذاري من قايم شم . بعد تو يکي ديگه رو پيدا کني![]()
قزوينيه ميره نماز جماعت زودتر از بقيه از سجده بلند ميشه چشمشو که باز مي کنه ميگه خدايا براي دو رکعت نماز اين همه پاداش ![]()
خروسه، سگه و خره تصميم ميگيرن از ايران فرار کنن. ازشون مي پرسن چرا؟ خروسه مي گه آنقدر ساعتو عقب جلو مي کنن نفهميدم کي بايد بخونم. سگه مي گه نفهميدم من بايد بگيرم، 110 بايد بگيره يا بسيجيا. خره مي گه هويتمون گم شده نمي دونم من خرم، ترکا خرن يا لرها![]()
یه روز یه ترکه می ره دکتر دکتر بهش می گه آقا چرا این همه قاشق توی شکم شماست ؟
ترکه میگه : آقای دکتر شما خودتون اون دفعه گفتین روزی 1 قاشق چای خوری با شربتم بخورم.!!![]()
با تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده ديگه نميتونم بگم:
دنيا ديگه مثل تو نداره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![]()
يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم.![]()
اگه يه روزي از کنار يه گنجشک رد شدي و اون نپريد، فکر نکن خيلي دوستت داره بلکه بدون آدمم حسابت نکرده![]()
اگرمي خواهيد ديگران را حرص بدهيد
.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد... 2-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد!
ترکه ميره جبهه نارنجك ميبنده به خودش ميره زير تانك خودي شهيد ميشه ! روي قبرش مينويسن : شهیدحسين نفهميده
به تركه ميگن: با «توكيو» جمله بساز، ميگه: من خديجه رو دوست دارم توكيو؟!
زن مثل کراوات می مونه از یه طرف به آدم قشنگی می ده از طرف دیگه هم آدمو خفه می کنه...
بی تو میشه زنده بود نمیشه زندگی کرد
تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاقي : دختر حتي بهترين و محکم ترين روابط دوستي رو هم به هم ميزنه
يادته يه روزي بهم گفتي:هر وقت خواستي گريه کني برو زيرِ بارون که نکنه نامردي اشک هاتو ببينه و بهت بخنده گفتم: اگه بارون نيومد چي؟؟؟ گفتي: اگه چشم هاي قشنگ تو بباره آسمون گريه ش ميگيره گفتم: يه خواهش دارم ؛ وقتي آسمونِ چشام خواست بباره تنهام نزار گفتي: باشه... حالا امروز من دارم گريه ميکنم اما آسمون نمي باره و تو هم اون دور دورا ايستادي و داري بهم مي خندي
سلام خوبین بچه ها؟
خوب ایام فاطمیه هم تموم شد انشالله عزاداری هاتون قبول باشه.
باید خدمت بعضی از دوستان عرض کنم من نه عاشقم نه فارق به خـــدااااا
فقط بعضی از جملات رو واسه اینکه طرفدار داره میذارم توی ایم فاطمیه هم که نمی شد جک و مطلب خنده دار بدم!
حالا واسه ثابت کنم شکر خدا نه عاشقم نه فارق چند تا جک توپ توپ واستون گذاشتم.
راستی راستی از اون چند تا پشقاب غذا فقط یکیش مال من بود و یکی هم واسه اون دوستم امیرحسین نمی دونم اون دوتای دیگه واسه کی بوده![]()
!!!
تست ادبيات:در جمله آرش بي تو سردمه .نقش آرش چيست؟ 1-فعل 2-شوفاژ 3-پتو 4-بخاري ![]()
می دونی شباهت تو با گل چيه؟ هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!![]()
![]()
يه دختره به bf اش ميگه: تو بعد از ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهی داشت؟؟؟ پسره ميگه: اگه شوهرت گير نباشه آره![]()
ترکه ميخواد به دختره تيكه بندازه ميگه در قلب مني هرگز![]()
یه روز ترکه با بچه هاش گرگ بازی می کنه یکیشونو می خوره دوتاشونو زخمی می کنه![]()
يه مرغه به اون يكي مرغه ميگه: ديدي بدبخت شدم، تو كيف دخترم پرخروس پيدا كردم. دوستش ميگه: اينكه چيزي نيست، من تو كيف دخترم تخم مرغ پيدا كردم![]()
به تركه ميگن: با «ترجمه» جمله بساز، ميگه: انتر جمعه كجا بودي؟! ![]()
به یك سیاه پوست میگن شامپو بدنت چیه؟ میگه:مشكین تاژ !!!
تركه داشته رادیو پیام گوش میداده، گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بستهاست، راه انقلاب هم به امام حسین بستهاست... تركه میگه: باشه بابا بستس كه بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری؟
يه روز يه ترك رو به جرم دزدي مي برن دادگاه .قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه .تركه به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجا يي
تركه داشت اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته![]()
وقتی یه سیب گاز می زنی یک کرم توش می بینی ناراحت نشو...............اون موقعی ناراحت شو که یه سیب گاز بزنی و یه کرم نصفه ببینی![]()
يه بچه ترکه به باباش ميگه چرا ميگن ترکا خرن؟ ميگه بورو يه تخته بيار تا بهت بگم.......وقتي مياره باباش ميزنه روي تخته....تق تق تق.... پسره بلند ميشه بره درو باز کنه بعد باباش ميگيرتش بهش ميگه:ديدي پسرم به خاطره اينه که ميگن ما خريم حالام بيا اين تخته رو بگير تا برم درو باز کنم ببينم کيه مونده پشت در
.
خیلی از انقلاب دور شدیم........ . . . از امام حسین فاصله گرفتیم.............. . . شهدا رو پشت سر گذاشتیم....... . ... كم كم داریم میرسیم به میدون خراسون.....كسی پیاده نمی شه؟
بچه مثبت دست ميکشه به شال آخونده. ميگه: تبرکه؟ آخونده ميگه: نميدونم!!! حميـــــــــــــــــــــــــــــد
چند تا عکس خنده دار از طرح مبارزه با بد حجابی و امضای افراد معروف رو توی ادامه مطلب واستون گذاشتم حتما ببینید و نظر بدین![]()
![]()

ادامه مطلب...
جک
شعار سال 86: نون خشک بيار ايرانسل ببر

سلام
خوبین بچه ها؟
مارو نمی بینید خوش هستید؟
باید ببخشین چند وقتیه نتونستم آپ کنم بالاخره فصل تحویل دادن پروژه ها و آمادگی واسه امتحانا هست و مهمتر از همه طراحی یه سایت که حسابی فکر من و دوستم رو به خودش مشغول کرده و فعلا کارش گره خورده. پس واسمون دعا کنین.
راستی خوب شد سایت رو مطرح کردم از همین جا از دوستانی که flash رو حرفه ای کار کردند(ارتباط با asp و ِِData Base) خواهش میکنم به ما کمک کنن فکر کنم تجربه خوبی واسشون باشه. حالا بخونین آف هایی که خود شما عزیزان واسم گذاشتید:
عزّت الله انتظامي، بزرگ مرد سينماي ايران، شب گذشته بر اثر صانحهء تصادف رانندگي در نزديکي منزل ايشان از خواب پريد
خدا زمین را آفرید استراحت کرد . زمان را آفرید استراحت کرد . مرد را آفرید استراحت کرد . زن را آفرید نه خود استراحت کرد نه زمین نه زمان نه مرد
ترکه با زن و بچش ميره خونه ميبينه بو گاز مياد بر ميگرده ميگه هيچ کی چراغو روشن نکنه من کبريت دارم
از لره ميپرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر
همانا ما شما را به زور و با كتك به بهشت مي بريم ( سوره ناجا آيه 110)
شش شباهت بعضي از پسرا با سوسک:1سياه هستن.2کثيف هستن.3موزي هستن.4ترسو هستند.5تو کوچه و خيابون ول هستن.6 ازسرو کول دخترا بالا مي رن
از يارو ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " يعني چي ؟!ميگه يعني " اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن
به آخونده ميگن از خودتون تنبل تر ديدين ميگه آره اونايي که به ما ميگن التماس دعا
ترکه از جلوی سينمای اردبيل رد ميشه اسم فيلم را که مي بينه ميگه: نگاه کن اين شهر يک سينما داشت که اون هم کردن خوابگاه دختران
اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟ اگه پسرا نبودن کي خونه رو ميکرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن کي تو دانشگاه استادا رو ضايع ميکرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟ اگه پسرا نبودن کی دخترا رو سر کار مي ذاشت؟ اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟ اگه پسرا نبودن کي تو کلاس ميرفت گچ مي اورد؟ اگه پسرا نبودن کي آشغالا رو مي ذاشت دم در؟ اگه پسرا نبودن کي نمره هاش هميشه تک بود؟ اگه پسرا نبودن دخترا اوقات فراغت نداشتن
دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیـه اللهم اتصلنا الاینترنت.اللهم اعتنی کانکشن فی الدنیا و الاخرت ان نعوذبک من کل ویروس الخبیس اللعین و الملعونیه و انا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا و الاخره آمین یا رب العالمین------>>کانکتینگ100kbs
تركه از يه نفر ميپرسه ساعت چنده طرف ميگه دوازده . تركه ميگه اي بابا از صبح هر كسي يه چيزي ميگه
جملاتِ...(چی بگم والله)
تکیه بر دوست مکن محرم اسرار کسی نیست - ما تجربه کردیم کسی یارِ کسی نیست (آره منم زیاد تجربه کردم(البته یکی دو تا نه همه...))
بوس تنها تصادفی است که پلیس ندارد اغوش تنها پارکینگی است که جریمه ندارد ای کاش در پارکینگ من تصادف کنی
اگر خداوند شما را به لبه پرتگاهي هدايت كرد، كاملا به او اعتماد كنيد. چون يكي از اين دو اتفاق خواهد افتاد: او شما را ميگيرد اگر بيفتيد يا اينكه يادتان ميدهد چگونه پرواز كنيد
دولت اعلام کرد که: از چند روز ديگه به هر لباس براي فروش يک کد داده مي شود و به لباسي که خلاف شئونات فرهنگ باشد، کد داده نمي شود. فروش لباس بدون کد، حکم فروش جنس قاچاق را دارد. مي خوان همون گندي که به بازار گوشي موبايل زدن به بازار لباسم بزنن. اين محمود همون محمودي بود که مي گفت مردم هر لباسي که دلشون مي خواد بپوشن به من و تو چه ربطي داره ااااااااااااااااي
گیرم که می زنید گیرم که می برید با رویش ناگزیر جوانه چه می کنید
اگر روزي دشمن پيدا كردي، بدان در رسيدن به هدفت موفق بودي! اگر روزي تهديدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزي خيانت ديدي، بدان قيمتت بالاست! اگر روزي تركت كردند، بدان با تو بودن لياقت مي خواهد
اول به نام عشق. . . دوم به نام تو. . . سوم به ياد مرگ . . . بر لوح شيشه اي قلبت بنويس: يا تو و عشق، يا من و مرگ
دوباره فال گرفتم براي چشمانت اگرچه كوچك و تنگ است حجم اين دنيا قبول كن كه بريزم به پاي چشمانت بگو چه وقت دلم را زياد خواهي برد اگر چه خوانده ام ز جاي جاي چشمانت دلم مسافر تنهاي شهر شب بوهاست كه مانده در عطش كوچه هاي چشمانت تمام آينه ها نذر ياس لبخندت جنون آبي دريا فداي چشمانت چه ميشود تو صدايم كني به لهجه ي موج به لحن نقره اي و بي صداي چشمانت تو هيچ وقت پس از صبر من نمي آيي در انتظار چه خاليست جاي چشمانت من و غروب و سكوت و شكستن و پاييز تو و نيامدن و
آخر ساعت درس يك دانشجوي دوره دكتراي نروژي ، سوالي مطرح كرد: استاد،شما كه از جهان سوم مي آييد،جهان سوم كجاست ؟؟ فقط چند دقيقه به آخر كلاس مانده بود.من در جواب مطلبي را في البداهه گفتم كه روز به روز بيشتر به آن اعتقاد پيدا مي كنم. به آن دانشجو گفتم: جهان سوم جايي است كه هر كس بخواهد مملكتش را آباد كند،خانه اش خراب مي شود و هر كس كه بخواهد خانه اش آباد باشد بايد در تخريب مملكتش بكوشد
امروز دريافتم كه براي فهميدن عشق به اندازه ي كافي بزرگ شده بودم، اما براي شكست هنوز كودك بودم
ميدوني چرا دل به دلت دادم؟ به خاطر شباهت زيادت به ماه با اين تفاوت که ماه سه حرف داره ولي تو حرف نداري
عزيزم امروز :گذشت بايد داشت. پيله كردن به خطاهاي ريز و درشت اطرافيان بين تو و آنها فاصله مي اندازد و ضمنا فضا را براي دشمني ها و كينه توزي ها آماده مي كند چشم پوشي و گذشت بهتر است
گويند غروب جايست که آسمان زمين را مي بوسد من امشب براي تو غروب مي کنم کجايي اي آسمان من؟؟؟؟؟
کوچکترين انسانها کساني هستند که براي به دست آوردن ديگران ، خودرا هم عقيده و هم فکر با او نشان مي دهند
زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن
آفتابگردان دنبال خورشيد مي گشت ، ناگهان ستاره اي چشمك زد..آفتابگردان سرش را پايين انداخت آري...گلها هيچ وقت خيانت نمي كنند
در پایان از تمامی دوستام که مطالب بالا رو واسم آف گذاشته بودن تشکر می کنم.

روش مثبت
پدر: دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنی
پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بیل گیتس است
پسر: آهان اگر اینطور است ، قبول است
پدر به نزد بیل گیتس می رود و می گوید:
پدر: برای دخترت شوهری سراغ دارم
بیل گیتس: اما برای دختر من هنوز خیلی زود است که ازدواج کند
پدر: اما این مرد جوان قائم مقام مدیرعامل بانک جهانی است
بیل گیتس: اوه، که اینطور! در این صورت قبول است
بالاخره پدر به دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رود
پدر: مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارم
مدیرعامل: اما من به اندازه کافی معاون دارم!
پدر: اما این مرد جوان داماد بیل گیتس است!
مدیرعامل: اوه، اگر اینطور است، باشد
و معامله به این ترتیب انجام می شود
نتیجه اخلاقی: حتی اگر چیزی نداشته باشید باز هم می توانید
چیزهایی بدست آورید. اما باید روش مثبتی برگزینید
جک و جملاتِ (چی بگم آخـــــه!!!)...
به لره ميگن: اگه رييس جمهور بشي اولين کاري که ميکني چيه؟ ميگه: اول از همه، دست خودم رو تو شرکت نفت بند ميکنم.
دستت رو بذار روی قلبت ..این ساعت عمرت که داره تیک تیک میکنه....جالبه همونی که بهت زندگی میده برات شمارش معکوس رو شروع کرده...منتظر باش اما معتل نشو....تحمل کن اما توقف نکن....قاطع باش اما لج باز نباش....صریح باش اما گستاخ نباش....بگو اره اما نگو حتما....بگو نه اما نگو ابدا
میدانستید که؟ حافظهی ماهی قرمز فقط ۳ ثانیه است. وزن یک فیل از وزن زبان یک نهنگ آبی (وال) کمتر است. یک حلزون میتواند به مدت ۳ سال بخوابد. بوفالو کوررنگ است (یعنی رنگ قرمز با آبی برایش فرقی ندارد). سگها و گربهها هم راستدست و چپدست هستند. امکان ندارد بتوانید با چشمان باز عطسه کنید. هیچ کاغذی را نمیتوان بیشتر از ۷ بار تا زد. اگر در هنگام پیاز خرد کردن آدامس بجوید از چشمانتان اشک نمیآید. فقط پشههای ماده نیش میزنن
مردا 5 دسته هستن: 1-سوسک (کثيفو چندش آور) 2-گربه (ملوس، بی حيا) 3-گاو (سربزير، بی توجه) 4-خر (کاری، زبان نفهم) 5-سگ (وفادار، پاچه گير)
بوش و بلر و احمدي نژاد ميميرند ميروند جهنم... بعد از يه مدت دلشون براي كشورشون تنگ ميشه ميرن به شيطان ميگن بذار به كشورمون زنگ بزنيم.شيطان ميگه باشه ولي گرونه ها بوش 5 دقيقه حرف ميزند..شيطان ميگه 100 ميليون دلار..بلر 3 دقيقه حرف ميزنه شيطان مبگه 20 ميليون پوند..احمدي نژاد ميره نيم ساعت حرف ميزنه..شيطان ميگه مجاني بود.. . بوش و بلر اعتراض مي كنند ميگن چرا؟ شيطان ميگه از جهنم به جهنم زنگ زدن تلفن داخلي حساب مي شه
بزرگي را گفتم زندگي چند بخش است ؟ گفت دو بخش : كودكي و پيري...... گفتم پس جواني چه شد ... گفت با عشق ساخت ، با بي وفايي سوخت ، با جدايي مرد
منو تا سلول انفرادی دلت ببر غل و زنجير ببند به دست و پام که به جرم محرز عاشق شدن بخششی به جز تبسم نميخوام جيره ام يه جرعه از نگاه تو شمع زندون باشه روی ماه تو منو زندوني بکن، حبس ابد زندوني ، عاشق چشم به راه تو کی ميگه زندون بده وقتي زندوني نخواد که تن به آزادی بده کي ميگه زندون بده وقتي زندوني خودش عاشق حبس ابده تا به زنجير تو بودن آخر آزاديه حبسيه عشق تو بودن ديگه اوج شاديه همه ترس من از روز پس از جدائيه تير آخر خلاص ، بريدن و رهائيه منو از خودت بدون نگو که سرنوشت
يكي ميره جهنم ميبينه همه دارن ميرقصند:ميپرسه چه خبره؟ميگن پرونده ها گم شده
مردهاي فرانسوي هم زن دارن هم معشوقه اما زنشونو بيشتر دوست دارن، مردهاي آمريکايي هم زن دارن هم معشوقه اما معشوقشون رو بيشتر دوست دارن؛ مردهاي ايراني هم زن دارن هم معشوقه اما مامانشون رو بيشتر دوست دارن
روسري هاتوتو بکشيد جلو تا يادتون بره: 1 ) شهرام جزايري چي شد 2)سد سيوند آبگيري شد 3) بنزين سهميه بندي شد 4)قيمت مسکن ده برابر شد 5)بيکاري و فقر سطح وسيعي از جامعه را فرا گرفته 6)ميوه و گوشت قيمت خونه ... 7)ايران تحريم شد..... 8) دارو و درمان در توان همه نيست. 9)...... (براي همه بفرستيد.)
مردان در صید عشق به وسعت نامنتهایی نامردند، گدایی عشق میکنند تا وقتی مطمئن به تسخیر قلب زن نشدند، اما همین که مطمئن شدند مردانگی را در کمال نامردی به جا می آورند. "دکتر علی شریعتی"
بزرگترين حادثه:تولد........بزرگترين ثروت:جواني...........بزرگترين خاطره:اشنايي..........بزرگترين تجربه:عشق.............بزرگترين ارزو:وصال...............بزرگترين نعمت:خوشبختي.....................بزرگترين غم بي وفايي................بزرگترين درد جدايي................بزرگترين اندوه :مرگ.............بزرگترين بلا :نااميدي سعي کن به خاطر کسي که دوستش داري، غرورت رو از دست بدي. ولي مواظب باش که بخاطر غرورت کسي رو که دوستش داري از دست ندي
هرگز براي عاشق شدن، به دنبال باران و بهار و بابونه نباش. گاهي در انتهاي خارهاي يک کاکتوس به غنچه اي مي رسي که ماه را بر لبانت مي نشاند
ساعت و نگاه نکن , لحظه هارو نشمار , به خودت دروغ نگو , از چی میکنی فرار , دل تو اسیر شده , سهم تو کویر شده , واسه جدا شدن , دیگه خیلی دیر شده , شاید این تقدیر من بود که همیشه با تو باشم , میدونم تقصیر من بود نمیخواستم که جدا شم , عشق نگهداری میخواد , شبا بیداری میخواد , وقتی تنگه دل یار , از تو دلداری میخواد , از جدایی حرف نزن , حرفی از رفتن نزن , حتی فکرشم نکن , این دیگه کار خداس , ما کی هستیم که بگیم اشتباس , عشق مثل نفس میمونه واسمون , اگه ساده بگیریش عمرت فناس
ارزش هرانسان به همت اوبستگی دارد. هرکس درجواب عجله کند به حقیقت نخواهد رسید. حسن خلق مایه افزایش روزی است.
جملات رمانتيک ويژه پيچوندن : - آرزوي من خوشبختي توست، با من باشي يا نباشي فرقي نميکنه!! - خودم هم نمي دونم چيکار ميخوام بکنم.نميخوام تو به آتيش من بسوزي!!! - تو هم خوشگلي،هم باهوشي،هم زرنگي.. .آدمهايي خيلي بهتر از من گيرت مياد!! - ما مدلهاي ذهنيمون با هم فرق ميکنه
زندگي تفسير سه کلمه است : خنديدن .... بخشيدن .... و فراموش کردن .... پس.... بخند .... ببخش .... و فراموش کن
مرد آمد و دردي به دل عالم شد.... از روز ازل قسمت زن ها غم شد .....در دفتر خاطرات حوا خواندم........ جانم به لبم رسيد تا آدم شد
ÿΔБσιҒΔžι
خوبین بچه ها؟
دو سه روز پیش این پست پایینی رو دادم که الان میخوام یه نکته تکمیلی و خیلی مهم رو واستون بگم
:
آقا اگه موقعیت پیش اومد و خواستید توی حیاط بخوابین بی زحمت قبل از اون یه نگاه به آسمون بندازین![]()
![]()
.
توجه توجه توجه
دانشجویان آموزشکده فنی و حرفه ای دختران فدک کاشان بنا به دلایلی
همچون بیکاری بیش از حد
و در برخی موارد خستگی از شکستهای پی در پی عشقی![]()
![]()
و علاقه وافر به فن آشپزی
و نوآوری
در این مهم در اقدامی بی بدیل و جالب توجه دست به احداث مرکز فدک زنان نموده اند و در این مرکز خدمات زیر را ارائه می دهند:
انواع سبزی خورشتی (خورد شده و نشده).![]()
پیاز داغ بسته بندی شده.![]()
باغالی.![]()
لوبیا سبز فریز شده.![]()
هویج خورد شده.![]()
سبزی خوردن.![]()
انواع سبزی خشک از قبیل نعنا، شوید![]()
و ...
شما دوست عزیز می توانید برای بهره گیری از این خدمات ارزشمند به آدرس زیر مراجعه فرمایید:
کاشان، خیابان 22 بهمن، جنب دفتر هواپیمایی پارس.
جک و جملاتِ (حالا...)...
وقتي يه بار از يه نفر ضربه مي خوري درست مثل اين مي مونه که با ماشين بهت زده و داغونت کرده ولي وقتي مي بخشيش درست مثل اين مي مونه که بهش فرصت دادي تا دنده عقب بگيره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چيزي ازت نمونده
هفت شهر عشق عبارتند از .:.*.:. شهر اول : نگاه و دلربايي .:. شهر دوم : ديدار و آشنايي .:.*.:. شهر سوم : روزهاي شيرين و طلايي .:.*.:. شهر چهارم : بهانه ، فکر، جدايي .:.*.:. شهر پنجم : بي وفايي .:.*.:. شهر ششم : دوري و بي اعتنايي .:.*.:. شهر هفتم : اشک ، آه ، تنهايي
مضرات امتحان: افزايش بار علمي به طور ناخواسته! كمبود شديد زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه! رواج فرهنگ غلط پاچه خواري براي معلمان! افزايش خشونت عليه حيوانات(خر زني)! چپو چول شدن چشمها بر اثر روشهاي غلط تقلب! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب! افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از هر كس و.......
حوزه ی علمیه قم اعلام کرد به علت ترافیک طلاب در شهره قم طلاب از فردا به صورت امامه ی سیاه و
سفید ( زوج و فرد ) در شهر تردد کنند !!! .
سقراط مي گويد:"يوناني ها دروغگو هستند." خود سقراط يوناني است.پس سقراط دروغ مي گويد که يوناني ها دروغگو هستند.بنابراين يوناني ها راستگو هستند.پس سقراط راست مي گويد، که يوناني ها دروغگو هستند. حالا شما بگوييد يوناني ها راستگو هستند يا دروغگو
ترکه ميره دزدي چيزي گيرش نمياد مشق بچه ها رو خط خطي ميکنه
امشب خدا تو آسمون يه جشن بزرگ ترتيب داده اما هنوز جشن شروع نشده چون يكي از فرشته ها اون پايين داره آف من رو مي خونه
اگه خواستي يکي هميشه دوستت داشته باشه . . . اگه ميخواي تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ .... سگ بخر
همیشه عکس زنتو بذار تو کیفت تا هر مشکلی که برات پیش اومد یه نگاهی بهش بندازی و یادت بیاد که یه مشکل بزرگتر توی خونه داری!!!
رشتیه میاد خونه میگه اصغر اقا تو کمد عباس اقا تو تراس احمد اقا زیر تخت سُک سُک!!
یه دانشجو کارت داشجوییش تو قزوین می افته رو زمین میره از اول کنکور میده!!!
دختره با پسره قایم موشک بازی میکردن دختره به پسره میگه اگه تونستی منو پیدا کنی با من ازدواج کن اگه هم نتونستی پیدام کنی من زیر راه پله هستم!!!
قیامت می شه به ابود میگن تو تعداد73/874 رکعت نماز قضا داری میگه خب اون 874 تا قبول 73/. از کجا اومده؟ میگن تعداد نماز هایی که خوندی ضربدر کسینوس زاویه انحراف از قبله شده!!!
سر کلاس ادبیات معلم گفت فعل رفتن رو صرف کن:رفتم ...رفتی...رفت.ساکت میشوم،می خندم اما خنده ام تلخ میشود.استادداد می زند خوب جواب بده و من می گویم رفت....رفت...رفت.. رفت و دلم شکست...غم رو دلم نشست....شور از دلم ببرد رفت رفت....رفت و من میخندم و می گویم :خنده تلخ من از گریه غم انگیز تر است...کارم از گریه گذشته به آن می خندم :(
اولين قرارشان در دنيای واقعی بود! پسر لخبندی مصنوعی بر لب داشت و دختر از ته دل شادمان بود.... پسر از عشق مصنوعيش میگفت و دختر به خوشبختیای که در انتظارش بود فکر میکرد... پسر اما گلی طبيعی با خود آورده بود، به جبران همهی تصنعی که در وجودش بود! و دختر، يک شاخه گل مصنوعی، به اين اميد که تا آخر عمر، لحظهی خوش اولين ديدار را برايش زنده کند
تركه كلاس زبان ميرفته بهش خبر ميدن بابات مرده ميگه : اوه شت
معني عشق ؟ اگر خنده است چرا گريه ميكنيم ؟ اگر گريه است چرا خنده ميكنيم ؟ اگر مر گ است چرا زندگي مي كنيم ؟ اگر زندگي است چرا مي ميريم ؟ اگه عشق است چرا به آن نمي رسيم ؟ اگه عشق نيست چرا عاشقيم ........!!!!!؟؟؟
با عشق چه كردند؟ ما را زكار خويش غافل كردند ديگر كسي به فكر ماهي ها نيست سهراب كجايي كه آب را گل كردند؟
امروز روز جهانی خوشتیپ هاست. تو هم مثل من این اس ام اس رو برای کسی بفرست که میدونی کسی بهش تبریک نمی گه...
چند سوال نسبتا احمقانه: چرا وقتي باطري کنترل تلويزيون تموم مي شه دکمه هاي اونو محکمتر فشار ميديم؟ چرا اگر به کسي بگيد که در فضا 4 ميليارد ستاره وجود داره باورش ميشه ولي اگر بهش بگيد رنگ ديوار خيسه خودش با دست امتحان مي کنه تا مطمئن بشه؟ چرا براي انجام مجازات اعدام با تزريق آمپول سمي، از سرنگ استريل استفاده مي کنن؟ چرا تارزان ريش و سيبيل نداره؟ آيا ميشه زير آب گريه کرد؟
زندگي با عشق زيبا تر ست زندگي با رنگها زيبا ترست زندگي با گل زيبا ترست زندگي با تو زيبا ترست زندگي رادوست دارم چون تو را دارم مهربان من
پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت بيچاره از اين عشق سوختن آموخت فرق منو پروانه در اينست پروانه پرش سوخت ولي من جگرم سوخت
هر وقت تونستی برف رو سیاه کنی ..کلاغ رو سفید کنی ..اتیش رو ببوسی ..توی اب یه نفس عمیق بکشی ...اون موقعه که من میتونم فراموشت کنم. راستي اصلا هم سند تو آل نيست!!! باور کن
چقدر هم تنها خيال مي کنم دچار آن رگ پنهان رنگها هستي دچار يعني عاشق و فکر کن که چه تنهاست اگر که ماهي کوچک دچار آبي درياي بيکران باشد چه فکر نازک غمناکي خوشا به حال گياهان که عاشق نورند و دست منبسط نور روي شانه آنهاست نه وصل ممکن نيست هميشه فاصله اي هست
ماهاتما گاندي ميگويد: هفت چيز انسان را از پاي در مي آورد و هلاك ميسازد:1-سياست بدون شرف 2- لذت بدون وجدان 3- پول بدون كار 4-شناخت بدون ارزشها 5- تجارت بدون اخلاق 6- دانش بدون انسانيت 7- عبادت بدون فداكاري
یه روز یه پسر از خدا می پرسه: خدایا چرا اینفدر دخترا رو خوشگل آفریدی؟ (لوس نشین هااااا) خدا میگه واسه اینکه شما دوستشون داشته باشین. پسره میگه پس چرا اینقدر خنگ آفریدیشون؟ خدا میگه واسه اینکه شما رو دوست داشته باشن!!!
سلام. خوبین بچه ها؟
بابا بیاین که یه سوتی تلویزیونی توپ واستون گذاشتم که مربوط میشه به
سیروس گرجستانی و رضا رشید پور. حجمش هم 302 کیلو بایته.
یه نمونه از سانسور زنده هستش.
آقا عجب سوتی توپی میده...
هر کی نبینه از دست داده هااااااااااااااااااااااا.
حالا اگه خواستین یه نظری، چیزی، هم واسه ما بذارین
البته به ادامه مطلب منتقل شد!
ادامه مطلب...
جک و SMS
اگر ديدي جووني ريش گذاشته بدون دوس دخترش تنهاش گذاشته
هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن
به جز يه ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه :
ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه
مي دوني زيباترين خط منحني دنيا چيه ؟ لبخندي که
بي اراده رو لبهاي يک عاشق نقش مي بنده تا در نهايت
سکوت فرياد بزنه : دوستت دارم
پرسيده شد و نتيجه جالبي به دست آمد از اين قرار :
سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟
و كسي جوابي نداد چون ؛
در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟
در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟
در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟
در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟
در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه ؟
تست کنکور هنر:
اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟
الف: مينياتور.
ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!!
ج: دوپينگ!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم
از يه ديونه ميپرسن چرا ديونه شدي ميگه من يه زن گرفتم كه يه دختر 18 ساله داشت دختر زنم با بابام ازدواج كرد پس زنم مادر زن پدر شوهرش شد دختر زن من پسري زاييد كه داداش من ونوه زنم بود پس نوه منم بود پس من پدر بزگ داداشم شدم زن من پسري زاييد كه زن پدرم ننه پسرم و مادر بزرگ او شد پس پسرم داداش مادر بزرگش بود و من خواهر زاده پسرم شدم
اسپانيايي ها ميگن : "عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ." ايتاليايي ها ميگن:"عشق يعني ترس از دست دادن تو !" ايراني ها ميگن :"عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود
دخترا چند نوع داداش دارن ؛
1. داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجاني بگيرن .
2. داداش بزن بهادر تا در مواقع لزوم حال بعضيها رو بگيره .
3. داداش خوش تيپ و پولدار تا به دوستاشبگه (( اين Boy friend منه)) .
4. داداش خَرخون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه .
5. داداش ماشين دار تا اونو سر موقع سر قرار برسونه !!!!!
6. داداشي که چشم ديدنشو نداره ( همون داداش واقعيه خودش !!!!!!!!!!!! )
به ترکه مي گن از قفل فرمون ماشينت راضي هستي ؟ !
مي گه آره ! فقط سره پيچ ها يكم اذيت مي كنه . . . !
مهم اين نيست که تو اَد ليست مسنجرمون چند نفر اَدد شدن. مهم اينه که تو قلبمون فقط 1 نفر ادد شده باشه که با هم آن بشيم، باهم آرشيو زندگي رو دوره کنيم و با هم آف بشيم. امّا بايد يادمون باشه پسورد دوستيمون رو جوري بسازيم که کسي نتونه هکمون کنه
زندگي زد،آدم رقصيد آدم رقصيد،زندگي عرق کرد. زندگي عرق کرد،آدم چاييد. آدم چاييد،زندگي تب کرد. زندگي تب کرد،آدم لرزيد. آدم لرزيد،زندگي ترک برداشت. زندگي ترک برداشت،هيچ کس درد آدم را نفهميد
گاه برای بیان آنچه در گلوست و قرار است که فریادی نشود ، جز ایهام و اشاره راهی نیست که بغض خود اشاره ایست ، اما اگر بغض هم ، دلیل گناه باشد چه باید کرد؟
بيکرانه ي زندگي دو چيز افسونم مي کند آبي آسمان که ميبينم و مي دانم که نيست و خدا که نميبينم و مي دانم که هست
حالتون خوبه؟
دست بزنید واسه احسان به دو دلیل
۱. بعد از ۶ ماه و ۴۳۸ روز و ۲۸ ساعت و ۷۱ دقیقه یه پست داد.
۲. تولدشــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
اصطلاحات دوران سربازي
سربازي: اول بازي ، آش، خودسازي ، اجباري.
اضافه خدمت: ضد حال، عشق بعضي ها، نمك سربازي، سهل الوصول.
مرخصي: حق سرباز، آرزوي دست نيافتني، ترن برقي، ويتامين داره.
حقوق: كرايه رفت، اميد به زندگي، پول بليط اتوبوس.
دژباني: ديواره آتش، گلوگاه، گير بدون فكر.
كارگزيني: ايستگاه اول وآخر، حسابرسي آخرت.

سلام بچه ها. حالتون خوفه؟
واسه علوسچ (عروسک) من یه اسم انتخاب کنین
(لطفا
)
جک و SMS
این عکس هم به دلایلی حذف شد
![]()
![]()
![]()
سلام حالتون خوبه؟
عیدالزهراتون مبارک. این جک ها رو به مناسبت عیدالزهرا واستون گذاشتم. ایشالله حالشو ببرین. راستی میدونستین مقبره قاتل عمر ( ابولؤلؤ ) توی کاشانه؟ حالا بد نیست بدونین ابولؤلؤ طی نامه ای به دستور امیرالمؤمنین امام علی(ع) به کاشان اومده که اون زمان اسم کاشان، چهل حصاران بوده.
دليل براي خوشحال بودن:
1- داشتن دوست خوبي مثل من
2- داشتن دوستي مثل من
3- فقط داشتن من
4- داشتن من
5- من
يه آبشاره رژيم مي گيره بعد از دو هفته تف مي شه
تو درختي هستي پر از احساس و محبت و سايه اش از عشق كه من الاغم را به ان ميبندم
قيمت ميوه در ميادين تره بار به شدت افزايش يافت. قدر خودتو بدون گلابي
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري
اگه گفتي عرب مخفف چيه ؟ عدم رعايت بهداشت (عربهای خودمون نه هاااااااا)
تو بهترين، زيباترين، مهربون ترين، خوش تيپ ترين، دوست داشتني ترين، با شخصيت ترين دوستي که داري: منم
ترکه باخرش ميرفته بعد فارسه مي بينه که ترکه بربري مي خوره به خرش نون فانتزي مي ده ازترکه مي پرسه چرا به خرت نون فانتزي ميدي وخودت بربري مي خوري ميگه خرهاي ما فارسن (بذار دلشون خوش باشه)
يه روز يه ميخ ميره عروسي اونقدر مي رقصه پيچ ميشه
يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
شعارهاي جديد انرژي هسته اي: انرژي هسته اي آزاد بايد گردد! آمريکا در چه فکريه... ايران پر از هستهايه واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست! عقاب آسيا کيه ؟ ... انرژي هسته ايه ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي
به ترکه ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري
تا حالا یه قورباغه ی له شده تو پلاستیک دیدی؟
اگر ندیدی برو کارت ملیتو نگاه کن میبینی
اصفهانی دیر میرسه به مدرسه اقا معلم ازش میپرسه چرا دیر کردی میگه اومدم مسواک بزنم خمیردندان زیاد اومد بیرون ؛ تا اومدم برگردونم دو ساعت طول کشید
پسر اصفهونيه تازه رفته بوده كلاس دوم، معلمش ازش ميپرسه: دو دو تا؟ پسره ميگه: چهارتا. معلمه ميگه: باريكلله.. بيا اينم چهار تا گردو !! جاييزت. حالا بگو ببينم، دو سه تا؟ پسره ميگه: يك گوني
گوسفنده قرص ایکس می خوره میره دمه جاده می گه : دربست کشتارگاه
لره داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسككش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن!! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا ميكشيمشون! لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راه هم میشه
يك شب تلويزيون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان همه تلويزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن
یه مطلب ویژه واسه عید نوروز گذاشتم
برای دیدنش دکمه زیر رو فشار بدین
داستان یک روز خوب (؟)
سلام
خوبین بچه ها؟
میخام داستان یه روز خوب (؟) رو واستون بنویسم:
امروز جمعه بود و قرار بود بی ادبی با دوستا بریم جمکران، من و احسان و علی و مهیار!
آقا از اینجا بگم که بدون هماهنگی ییهو ساعت 6 صبح به من زنگ زدن وگفتن بیا لب در. ما رو میگی!!!
بعد رفتم دم در دیدم همشون یه جوری هستن. بعد پرس و جو با خبر شدم
آقا احسان لطف کردن با یک فروند نیسان تازه نقاشی شده تصادف کردن
.
خوب این می تونه بهترین گزینه واسه شروع یه سفر آروم و بدون استرس و خیلی خوب باشه...
هیچی آقا حرکت کردیم بی ادب وسط راه نوار محمد اصفهانی گذاشته اونم از نوع "برکت" به جون خودم وسط اتوبان در رو باز کرده بودم می خواستم برم تو حیاط اینه که بچه ها پا در میونی کردن نذاشتن.
خوب شکر خدا شکر خدا تاکید میکنم شکر خدا سالم رسیدیم جمکران حالا بگذریم که نزدیکی جمکران راننده محترم ییهو هویجوری پیچید تو یه فرعی. رسیدیم مسجد و وقتی احسان و مهیار رفته بودن نماز بخونن من و علی در یک حرکت ناجوانمردانه و قبیح جای فرش و عوض کردیم بعدشم کلی احسان رو سر کار گذاشته بودیم و می خندیدیم
( البته اصلنم خنده نداره
).
نزدیکای ظهر بود که حرکت کردیم. حالا موقع برگشت احسان یاد تکالیف دانشگاه افتاده بود هر 100 وا میستاد و می رفتیم پایین تا حشره و گیاهان مرتعی (اهم اهم) جمع کنیم. اینجانب 2 عدد کجوله و 4 عدد کفشدوزک پیدا کردم(اگه تا حالا کلمه "کجوله" رو نشنیدین لطفا توی فرهنگ لغت دنبالش نگردین). خلاصه تو همین راه برگشت کلی حال کردیم. به ورودی شهر که رسیدیم صاحب نیسان زنگ زد.
آقا چشماشو بست و دهنشو باز کرد(فکر کـــــــــن...). هیچی آقا یه بار که اول حرکت حالمون گرفته شد حالا موقع برگشت کلی حال کرده بودیم که باز سر و کله ی نیسیانی پیدا شد
و ... .
خوب دیگه بسه همینجا ییهو تمومش می کنم
.

تورو خدا نیگا کن نامرد رو
داره به ریش 70 میلیون ایرانی می خنده![]()
انگار نه انگار زندونیه
تازه با خبر شدیم آقا زمانی که توی زندان بوده 2 تا شرکت به نامش ثبت شده!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...
حالا به نظرتون آخر این داستان چی میشه؟؟؟...
هفته نامه انگلیسی نیوساینتیست در شماره کریسمس خود درباره ی بیماری های اینترنتی و مبتلایان آن نوشت. این نشریه، این بیماری های مدرن را به این شرح دسته بندی کرده است:
1- دید زدن Photo Lurking) (: مرض گشت و گذار در آلبوم کسی که تا به حال یک بار هم او را ندیده اید
2- من گردی (ego-surfing): نوعی بیماری که مبتلایان به آن به طور مرتب نام خود را در اینترنت چک می کنند.
3- لو دادن بلاگی (Blog Streaking): فاش کردن رازها و اطلاعات شخصی در اینترنت، آن هم برای کسانی که واقعا راز را در دل خود نگه می دارند!
4- کرک بری (Crack Berry): گل سرسبد تمام بیماری های مدرن است که حتی در مراسم خاکسپاری مادربزرگتان هم BlackBerryتان را چک می کنید.( BlackBerryنام گوشی های هوشمند معروف است.)
5- تجسس گوگلی (Google – Stalking): بیماری جستجوی دوستان قدیمی و همکلاسی ها در اینترنت.
6- ویکی پدیازدگی (Wikpediholism): نوعی بیماری که مبتلایان به آن بیش از حد از دایره المعارف های آن لاین نظیر ویکی پدیا استفاده می کنند.
منبع: مجله خانواده سبز
سلام![]()
این پست مجموعه ای از جک های داغ داغه فقط مواظب باشین نسوزین
راستی از این که این همه نظر می دین واقعا شرمندم
و لی اگه میشه جون مادرتن نظر بدین
دیگه اه اه گندشو درآوردین بابا
با این نظر دادنتون آدم قپ میشه خوب
(شایدم غپ) از وبلاگ داری سیر میشه
. آره دوستای عزیزم
داشتم میگفتم که ناگهان وجدانم پرید توی حرفم(پا برهنه)
همین دیگه لطفا اینقدر زیاااااد نظر ندین ![]()
شباهت دختر خوب با دايناسور: نسل هر دو منقرض شده!
شباهت پسر خوب با پري دريايي : هردو از اول افسانه بوده اند!
يکي دلش براي ماهي مي سوزه، يکي براي ماهيگير. اما هيچ کس دلش براي تو که سر قلابي نمي
سوزه!
قانون 20 نيوتون ميگه : اگه تو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گرم و نرم رو سرتون احساس کردين مطمئن باشين که از اون بالا کفتر مي آيد
اگه دوست داري عميق ترين ، طولاني ترين و محکم ترين بوس دنيا رو تجربه کني بيا پيش خودم تا لباتو بذارم رو لوله جارو برقي
آقاهه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي،آچين و واچين....با صداي چي؟ با صداي مرغ.....يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده....شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه ............... واقعاَ نشستي همشو خوندي؟! متاسفم
خيلي دلم ميخواد لبامو بذارم رو لبات..اما مامانم نميذاره ميگه نوشابه رو بايد با ني بخوري
به يكي ميگن شما چطوري شخصيت خودتونو نشون ميدي . ميگه با ارائه بليط
اگه بگم عاشقتم، اگه بگم ديوونتم، اگه بگم برات مي ميرم، اگه بگم نمي تونم فراموشت کنم، اگه بگم همه زندگيمي، روت زياد مي شه!
faghat horoofe bozorg ro bekhoon !! B ak E hey BA be KH mi SHID ram KOO barat CHIKA bad RO juri BEKHOON sare ESHTEBAH kar SHOD rafti
مرد، این موجود بیچاره!
وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!
خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه.
قربانت عزرائیل
عزیزم به اندازه تمام سلول های بدنم دوستت دارم
قربانت یه آبزی تک سلولی
ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد - هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد - شماعي زاده ثابت كرد خوانندگي صدا هم نميخواد
بی اس ام اس نشی ................................. بلند صلوات بفرست
يه بچه ميمون از مامانش مي پرسه : مامان چرا من اينقدر زشتم؟
مامانش ميگه: پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اوني که اين جک رو ميخونه نشدي!
كشاورز پير در كنار گاو آهن فرسوده اش ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مي نگريست و همچنان منتظر بود... چون گاوش داشت جک مي خوند. (نه اصلا منظورم شما نیستید!!!)
این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد.
مراتب سن: 1-جنین 2-نوزاد 3-خردسال 4-کودک 5-نوجوان 6-جوان 7-میانسال 8-پیر 9-فرتوت 10-کهنسال 11-فسیل 12-علی دایی!
شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم... از طرف موش كور!
همين الان CNN اعلام كرد كه: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور كامل هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره، من اين توپ رو نداشتم....!؟
این اس ام اس، وسط بازی ایران-مکزیک به دست ما رسید:
پیروزی غرور آفرین پنج بر یک تیم ملی کشورمان را مقابل مکزیک پیشاپیش به شما دوستان تبریک عرض می کنیم. (ستاد پیش بینی حوادث غیر مترقبه)
می دونی LOVE مخفف چیه؟
L : لايق دوست داشتن بودن
O: اميد به آينده اي روشن
V: وفاداري در عشق
E: انرژي هسته اي حق مسلم ماست
و جديدترين جمله عاشقانه:
انرژي هستهاي من تويي!
اون تويي… اوني كه صورتم رو نوازش ميكنه تويي... اوني كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويي...
اوني كه صداش تا صبح تو گوشمه تويي... پشه آخر يه روز مي كشمت!!!
تو چقدر خوشگلی ... چقدر نازی ... باورم نمی شه که اینقدر زیبایی تو وجود یک آدم جمع بشه ... تو دست هر چی خوشگله از پشت بستی ... جیگرتو ... نفس ... عسل ... ناناز ... خوب، بسه دیگه از جلوی آینه بیایم کنار
به خدا حيفه توي اين مملكت بموني، كسي قدر تو رو نميدونه، اگه بري هند اونجا تو رو ميپرستن!
کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین
روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش
®جک®
سلام بچه ها
حالتون خوبه؟ خوش میگذره؟ اینم یه آپ دیگه
1- باید منو ببخشین که دیر به دیر آپ میکنم
2- منظور از "یه رشتی" یا "یه ترک" هم وطنای عزیزمون نیستند ما ترکها و رشتیهای منافق رو میگیم
3- اگه جکها قدیمی هستند ببخشین، این جکها واسه من جدید بودن (شاید برای اینه که یه مدت نبودم)
ترکه مبره امامزاده میبینه خیلی شلوغه میگه بابا شلوغ نکنین اون دفعه شلوغ کردین حاجتها قاطی پاطی شد من حامله شدم
از تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟
ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!!
یکی می خواسته مزاحمت تلفنی ایجاد کنه برای اینکه شماره اش برای طرف نیفته ، پارچه می ذاره روی تلفنش
به ترکه میگن بابا شدی میگه : پس به زنم نگید می خوام سورپرایزش کنم!!!
به تركه میگن: ساعت چنده. بلد نبوده میگه: بدو بدو دیرت شده
از بنده خدا ميپرسن: آروغ چيه؟
ميگه: سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده اند
رشتيه زنش رو طلاق مي ده ورشكست ميشه
بدهكارا به رشتيه فشار مي آرن. رشتيه مي ره يه زنه ديگه مي گيره
مادر: نگفتم اگه این پسر اینگلیسیه دست به ... زد بگو dont .
اگه اونش و به … زد بگو stop ؟
دختر: آخه اون هر دو كارو با هم كرد من هم گفتم DONT STOP !!
کودکي گفتند : عشق چيست؟ گفت : بازي
به نوجواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : رفيق بازي
به جواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : پول و ثروت
به پيرمردي گفتند : عشق چيست؟ گفت :عمر
به عاشقي گفتند : عشق چيست؟ چيزي نگفت.آهي کشيد و سخت گريست
يه اكيپ با یه ترک ميرن كوهنوردي شب يكي داد ميزنه جرج، جرج.
اكيپ بيدار ميشن ميگن ما كه جرج نداريم؟ ميخوابن.
صبح بيدار ميشن مي بينن ترك رو گرگ خورده.
با تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده ,
ديگه نميتونم بهت بگم : "دنيا ديگه مثه تو نداره !!!! نداره نميتونه بياره
وقتی به چهره تو نگاه میکنم به شوخ طبعی خدا پی میبرم !!!
تركا زنگ مي زنن قم مي گن يه امام جمعه برامون بفرستين مي پرسن پس قبلي چي شد؟ ميگن اونو كشتيم امام زاده ساختيم!
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی.
راننده می گه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی !!!
این اس ام اس صرفآ برای دویدن شما به طرف موبایل بوده و هیچ ارزش دیگری ندارد !!!
به يكي ميگن يه جمله بگو كه توش سه تا دروغ باشه ميگه : دانشگاه ازاد اسلامي
حلول ماه مبارک رمضان بر عموم مسلمانان جهان مبارک باد - انجمن عقب ماندگان ذهني
ترکه سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده............
بسیجیه می خواسته به دختره متلک بندازه
میگه خوشگله نماز خوندی؟
اي كاش علم اونقدر پيشرفت كرده بود كه مي تونستم از طريق اس ام اس يه چوب بزرگ بكنم تو .....
ترکه سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه!
بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چي توز هستش ...
به تركه ميگن تور را تعريف كن؟
ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناف به هم وصل شدهاند !!!
لره داشته با عصبانیت پولکی میخورده بهش میگن چرا این قدر خشنی ؟
میگه بابا ما هر چی بگیم شما میگین لرا خرن ولی به خدا این چیپس ها شیرینه
از لره مي پرسن نظرت راجع به 4 مقوله فکر،شعور،عقل و درک چيه؟
مي گه ما به اينا مي گيم چهارمحال !!!
به رشتيه ميگن: تو 8 سال اسير بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟
ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده !!
یه بار یه رشتیه شب دعا میکنه که حق به حق دار برسه صبح که بیدار میشه میبینه بچه هاش نیستن!
اگه تو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گروم و نرم رو سرتون احساس کردين مطمئن باشين که از اون بالا کفتر مي ايد ....
زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! میگه؟ کجا بودی ؟
زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد!
شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیقه، بقیشو کجا بودی؟
ÿΔБσιҒΔžι
سلام بچه ها حالتون خوبه؟
بايد ببخشين چند وقته نتونستم بيام و آپ كنم(توي ترك بودم)
شرمنده
الان هم از آفهاي خودتون يه پست دادم
راستي ديگه توي نظرات دري وري بار ما نكنين لطفا
به بزرگي خودتون ببخشين
فرشته اي از سنگ پرسيد : چرا مانند خاک از خدا نمي خواهي که از تو انسان بسازد ؟ سنگ تبسمي کرد و گفت : هنوز آنقدر سخت نشده ام که مستحق چنين خواسته اي باشم
سعي كن هميشه مثل پالاز موكت باشي شخصيتت كوبيده نشه و همواره رنگ خودت رو حفظ كني
اي كاش تنها يك نفر هم در اين دنيا مرا ياري كند اي كاش مي توانستم با كسي درد دل كنم تا بگويم كه من ديگر خسته تر از آنم كه زندگي كنم:-<
به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و تصمیم جدید شورای نگهبان هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟
این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد
عشق يعني علاقه … نه كفگيرو ملاغه ... دوست دارم يه عالمه ... اندازه ي يه قابلمه ... من عاشق تو هستم ... تو قابلمه نشستم ... يه لنگه كفش تو دستم ... منتظر تو هستم ...
در نگاه كساني كه پرواز را نمي فهمند ... هر چه بيشتر اوج بگيري ... كوچكتر خواهي شد !!
فرشتگان از خدا پرسيدن: خدايا تو که بشر رو انقدر دوست داري چرا غم را آفريدي ؟ خدا گفت : غم را به خاطر خودم آفريدم چون اين مخلوقه من تا غمگين نباشه به ياد خالقش نمي افته
نگاهت چون عقاب ....دلت چون دريا ..... دستانت چون آتش ...... قدت مثل سرو ......صدايت چون آوازه پرنده ..... . . . . هيچ چيزيت مثل آدم نيست !
چند وقته نيومدی به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نيست با چه ماشينی ميای! مهم نيست با چه لباسی ميای فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار !
شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان وين، جان علي، جان نثار، جان مريم چشماتو وا كن، سري بالا كن !
نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم تا نگريستي! مخت چت كرد يا بازم بگم؟
پسرا و دخترا چه جوري از عابر بانک پول می گيرن؟
پسرها:
۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.
دخترها:
۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن.
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمیذارن برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)
ÿΔБσιҒΔžι
Y®®®Y
عشق:
عذاب
شدید
قلبهاست
ميگي گل رو دوست داري ولي ميچينيش... ميگي بارون رو دوست داري ولي با چتر ميري زيرش... ميگي پرنده رو دوست داري ولي تو قفس ميندازيش... چه جوري ميتونم نترسم وقتي ميگي دوستم داري؟؟؟
يكرنگ تر از تخم مرغ نديدم ، اونم شكست و دورنگيش پيدا شد
اگه یه روزی ازخواب بیدار شدی دیدی تویه اتاق تنگ وقرمزی بدون توی قلب منی
میدونی فاصله بین انگشتات واسه ی چیه؟واسه ی اینه که یکی دیگه بیاد اونو پر کنه.
در دهکده ای به نام محبت
رشته کوهی است به نام عشق
و از قله ی آن به نام معشوق
رودی سر چشمه می گیرد به نام وفا
که به چشمه ای می ریزد به نام صفا
و به دریایی ختم می شود به نام وداع
کاش خداوند سه چیز را نمی آفرید:
عشق/غرور/دروغ
چرا که به خاطر عشق از روی غرور به یکدیگر دروغ
نمی گفتیم.
"راستی این حرف ها رو واسه این که خوشگل بودن براتون گذاشتم هاااااا فقط همین و گر نه این حرفها که به من ربطی نداره یعنی نمیخام داشته باشه ولی آدم وقتی اینارو میخونه دلش یه جوری میشه...یعنی آدم هوسش میشه که با دستای خودش، خودشو بدبخت کنه"
ميلاد خجسته حضرت عيسي مسيح به شما و خانواده محترمتان هيچ ربطي نداره
تو در قلب منی
در خون منی
رفتم دکتر گفت انگل داری
ترکه میره آمپول بزنه زنه بهش میگه شوارتو بکش پایین
ترکه میگه : من خجالت میکشم اول شما
تركه داشته از حرم امام رضا عقب عقب ميومده بيرون يه هو ميخوره به يه چيزي
بر ميگرده ميبينه نوشته اردبيل 15 كيلومتر
ترکه به فارسه ميگه تو چرا نميتوني ترکی حرف بزني؟
فارسه ميگه : حضرت سليمان نيستم که زبون هر حيووني رو بلد باشم
تو خري
گاوي
اسبي
گوسفندي
واسه فروش سراغ نداري؟
خشک ميره خيس مياد سفت ميره تو شل در مياد بيرنگ ميره تو قرمز در مياد سرد ميره تو داغ در مياد
معرکه است : چاي کيسه اي گلستان..........
حيف که فقط تو يکي رو دارم ........ اگه از تو يه عالمه داشتم .... تا حالا يه گاوداري زده بودم ...
تو اسمون قلبم بهت گفتم ستاره
به صد تا اينو گفتم تو هم يکيش بيچاره
به تركه ميگن ان آقا چطوري
تركه ميگه بي زحمت آقاشو بذاريد اولش
به تركه ميگن اذون بگو , ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد
ÿΔБσιҒΔžι
عبارت بالا از این به بعد امضای منه نظرتون رو بهم بگید
شکست آمریکایی ها از ایرانی ها...
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است. بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا
جک
انوشه انصاری اولین زن فضا نورد به زمین برمی گردد .
به همین علت سازمان ناسا اعلام کرد : از اون بالا کفتر می اید یک دانه دختــــر میاید !
ترکه ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نميرسه، بقيه برن.
ترکه ميگه: ببخشيد ميشه جمعتر وايسين نون به ما هم برســـــــــه.
دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آســـــــفالت کردند
تركه پاهاش خواب ميره، پتو روش ميكش
فردا روز جهاني ميراث فرهنگيه! عتيقه روزت مبارک!!!!!
اخرین مهلت خروج افغانی ها از ایران 1 آذر اعلام شد ... شیطون بلا بدون خداحافظی نری ها
ميدونين تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟؟؟؟ اولي آشغال جمع ميکنه...دومي آشغال پخش ميکنه
در زندگی راه های زیادی به ازادی وجود دارد فقط باید بهای ان را پرداخت...............از رسالت 500 تومان. از انقلاب 300تومان..............
تركها براي كمك به حزب الله يه بازي فوتبال دوستانه ميزارن توي شهرشون البته با بليت رايگان
:love
l: لنگه تو پيدا نميشه
o: عمرمی
v: وجودمی
e: انگار اس ام اسو اشتباهی فرستادم ببخشين!!!
يه عده آخوند را داشتن ميبردن بهشت يهو يه نيسان پر از حيووناي جور وا جور تخت گاز از بهشت ميان بيرون يكي از آخوندها ميپرسه اينا ديگه چي بود. ميگن حضرت نوح بود كشتي شو فروخته نيسان خريده
قزويني ميميره سره خاکش چی توز حلقه اي پخش ميکنن!!!!!!!!!!!!!!!!!
ترکه میره مجلس ختم دوستش . براش دستمال کا غذی میارن .
میگه بابا نوار بهداشتی بیارین می خوام خون گریه کنم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
اگه یه خر بوست کنه بهتره تا یه بوس خرت کنه؟
تركه ميره آمريكا، يه زن خراب ميبينه، ميگه: چند؟
زنه ميگه: پنج دلار همينجا، ده دلار تو پارك، بيست دلار خونه، پنجاه دلار هتل!
تركه پنجاه دلار ميده.
زنه با خوشحالي ميگه: اي ول، هتل؟
تركه ميگه: نه، ده بار همينجا
روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا
شباهت پیاز و دوست دختر از دید یه پسر می دونی چیه ؟
هر دو اشک آدمو در میارن تا لخت بشن !!!
مادر به ناظم شکایت کرد که فرزندم درس نمی خواند.
ناظم گفت : بچه اگر حرف گوش ندی مادرت را م... !
مادر گفت : حرف گوش نمی ده شما کاره خودتو بکن !!!
در پي سخنان توهين آميز پاپ نام پاپ كورن دوباره به چس فيل تغيير يافت
ایران بعد از برسی کارشناسانه دقیق , جواب 5+1 را داد
میشه 6
سلام من الان بیمارستانم تصادف کردم دکتر میگه شونت شکسته
یه مقدار پول داری بهم برسونی باید برم یه برس نو بخرم
بي تو نمي تونم توي خونه بشينم . وقتي بيرونم فقط به فکر اينم که زود بيام
و وجودتو از نزديک حس کنم . با تو من خيلي راحتم ( شلوار کردي ( !!!
ترکه میاد تهران سر راهش یه پرشیا صفر می بینه . می زنه شیشه هاشو خورد میکنه .
صاحبش میاد میگه مرتیکه مگه مرض داری ؟!
ترکه میگه آخ براي تو بود ؟!؟! من فکر کردم ماشینه شوکته !!!!
در پي سخنان توهين آميز پاپ به مسلمانان از امروز موسيقي پاپ به موسيقي گل محمدي تغيير يافت
آموزش زبان اصفهانی
1- مضاف و موصوف هميشه "ي" ميگيردد.
مثال: درِ باغ ===» دري باغ گل قشنگ ===» گلي قشنگ آدم خوب ===» آدمي خُب
2- "د" ما قبل ساكن قلب به "ت" ميشود.
مثال: پرايد ===» پرايت آرد ===» آرت
3- واو ساكن آخر كلمه به "ب" قلب مي شود
مثال: گاو ===» گاب
