اي بابا ......
اينم شد زندگي ؟
هر روز صبح كه از خواب پا مي شم ياد صبح هايي ميفتم كه با چه شوق و ذوقي صورتم رو اصلاح مي كردم و يه خروار عطر و ادكلن رو خودم خالي مي كردم تا بيام كافي شاپ كلاغي .......
اما الان فكر مي كنم امار صورت زدنم برگرده به دو هفته اي يكبار .
مادرم پرسيد : اين ديگه چيه برداشتي اوردي ؟
گفتم : بزغاله .
خنديديم .
گفتم : چيه ؟ بزغاله خنده داره ؟
خواهرم گفت : مامان . من ديگه از دست اين داداش ديوونه خسته شدم . تو رو خدا بابا رو راضي كن ببريمش پيش استثنايي هاي ديگه بزاريمش.
گفتم : اخه خواهر من . بزغاله كه كاري با تو نداره . علف خودشو مي چره .
هيچي نگفت .....
گفتم : آخرش باد كارخونه ي پنكه سازي لرد خونه ي ما رو بر مي داره مي بره كردستان . مي گي نه ؟ ببين .
آخه مادر من . مادر گل من . بيا اينجا ببينم صورت تو از كي اينجوري اسكلت شده . آخه وقتي مي خواستي بخوابي توي قبر كه اينجوري نبود . من خودم روي صورتت گلاب ريختم و شيخ ممد اومد برات افهم خوند .
يادمه يه بار كه با ماشين مي رفتيم پابوس آقا خوابم برد . خواب ديدم من بودم و هيتلر .
بهش گفتم ادولف .
گفت : جون آدولف ؟
گفتم : يعني مي شه يه روزي هر چي كفتر توي كشورت داري بفروشي و به جاش خروس قندي براي بچه هاي ما بخري ؟‌ آخه بچه هاي ما پول مول زياد ندارن . مي فهمي كه ؟ تازه . اينقدر از كوكاكولا خوششون مياد كه نگو .
گفت : آره . چرا كه نشه .
بعدش ما اينقدر خنديديم كه ديگه از فرط خنده داشتيم مي مرديم . اما لبامون تكون هم نمي خورد .
بعدش ما به سلامتي هم دو تا سيگار روشن كرديم . من براي آدولف و آدولف براي من .
اينقدر كشيديم كه كنده شد . گفتم نبايد سر عروسك دعوا كنيم . بيا . حالا دستش كنده شد خوبه ؟
بعدش من قهر كردم و بيدار شدم و الانم 30 ساله كه نخوابيدم . چون با خواهرم قهرم .
اما كي مي دونه ؟ توي اين سي سال پرستاره توي سايلنت هيل داشت گريه مي كرد .
اي بابا ....

سلام. خوبین بچه ها؟

بابا بیاین که یه سوتی تلویزیونی توپ واستون گذاشتم که مربوط میشه به

سیروس گرجستانی و رضا رشید پور. حجمش هم 302 کیلو بایته.

یه نمونه از سانسور زنده هستش.

آقا عجب سوتی توپی  میده...

هر کی نبینه از دست داده هااااااااااااااااااااااا.

حالا اگه خواستین یه نظری، چیزی، هم واسه ما بذارین

البته به ادامه مطلب منتقل شد!

 

ادامه مطلب...

جک و SMS

 

 

اگر ديدي جووني ريش گذاشته بدون دوس دخترش تنهاش گذاشته

 

هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن

به جز يه ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه :

ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه

 

مي دوني زيباترين خط منحني دنيا چيه ؟ لبخندي که

بي اراده رو لبهاي يک عاشق نقش مي بنده تا در نهايت

سکوت فرياد بزنه : دوستت دارم

 

پرسيده شد و نتيجه جالبي به دست آمد از اين قرار :

 سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟

و كسي جوابي نداد چون ؛

 در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟

 در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟

 در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟

در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟

در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه ؟

 

تست کنکور هنر:

 اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟

الف: مينياتور.

ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!!

ج: دوپينگ!!!!

د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم

 

از يه ديونه ميپرسن چرا ديونه شدي ميگه من يه زن گرفتم كه يه دختر 18 ساله داشت دختر زنم با بابام ازدواج كرد پس زنم مادر زن پدر شوهرش شد دختر زن من پسري زاييد كه داداش من ونوه زنم بود پس نوه منم بود پس من پدر بزگ داداشم شدم زن من پسري زاييد كه زن پدرم ننه پسرم و مادر بزرگ او شد پس پسرم داداش مادر بزرگش بود و من خواهر زاده پسرم شدم

 

اسپانيايي ها ميگن : "عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ." ايتاليايي ها ميگن:"عشق يعني ترس از دست دادن تو !" ايراني ها ميگن :"عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود

 

دخترا چند نوع داداش دارن ؛

1.   داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجاني بگيرن .

2.   داداش بزن بهادر تا در مواقع لزوم حال بعضيها رو بگيره .

3.   داداش خوش تيپ و پولدار تا به دوستاشبگه (( اين  Boy friend  منه)) .

4.   داداش خَرخون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه .

5.   داداش ماشين دار تا اونو سر موقع سر قرار برسونه !!!!!

6.   داداشي که چشم ديدنشو نداره ( همون داداش واقعيه خودش !!!!!!!!!!!! )

 

به ترکه مي گن از قفل فرمون ماشينت راضي هستي ؟ !

مي گه آره ! فقط سره پيچ ها يكم اذيت مي كنه . . . !

 

مهم اين نيست که تو اَد ليست مسنجرمون چند نفر اَدد شدن. مهم اينه که تو قلبمون فقط 1 نفر ادد شده باشه که با هم آن بشيم، باهم آرشيو زندگي رو دوره کنيم و با هم آف بشيم. امّا بايد يادمون باشه پسورد دوستيمون رو جوري بسازيم که کسي نتونه هکمون کنه

 

زندگي زد،آدم رقصيد آدم رقصيد،زندگي عرق کرد. زندگي عرق کرد،آدم چاييد. آدم چاييد،زندگي تب کرد. زندگي تب کرد،آدم لرزيد. آدم لرزيد،زندگي ترک برداشت. زندگي ترک برداشت،هيچ کس درد آدم را نفهميد

 

گاه برای بیان آنچه در گلوست و قرار است که فریادی نشود ، جز ایهام و اشاره راهی نیست که بغض خود اشاره ایست ، اما اگر بغض هم ، دلیل گناه باشد چه باید کرد؟

 

بيکرانه ي زندگي دو چيز افسونم مي کند آبي آسمان که ميبينم و مي دانم که نيست و خدا که نميبينم و مي دانم که هست

سلااااااااااااااااااااااااااااااااااام

حالتون خوبه؟

دست بزنید واسه احسان به دو دلیل

۱. بعد از ۶ ماه و ۴۳۸ روز و ۲۸ ساعت و ۷۱ دقیقه یه پست داد. 

۲. تولدشــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

ادامه مطلب...

سلام بچه ها. حالتون خوفه؟

واسه علوسچ (عروسک) من یه اسم انتخاب کنین (لطفا)

 

جک و SMS

 

---

این عکس هم به دلایلی حذف شد

---

 

سلام حالتون خوبه؟

عیدالزهراتون مبارک. این جک ها رو به مناسبت عیدالزهرا واستون گذاشتم. ایشالله حالشو ببرین. راستی میدونستین مقبره قاتل عمر ( ابولؤلؤ ) توی کاشانه؟ حالا بد نیست بدونین ابولؤلؤ طی نامه ای به دستور امیرالمؤمنین امام علی^(ع) به کاشان اومده که اون زمان اسم کاشان، چهل حصاران بوده.   

 

دليل براي خوشحال بودن:

1- داشتن دوست خوبي مثل من

2- داشتن دوستي مثل من

3- فقط داشتن من

4- داشتن من

5- من

 

يه آبشاره رژيم مي گيره بعد از دو هفته تف مي شه

 

تو درختي هستي پر از احساس و محبت و سايه اش از عشق كه من الاغم را به ان ميبندم

 

قيمت ميوه در ميادين تره بار به شدت افزايش يافت. قدر خودتو بدون گلابي

  

به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري

 

اگه گفتي عرب مخفف چيه ؟ عدم رعايت بهداشت  (عربهای خودمون نه هاااااااا)

  

تو بهترين، زيباترين، مهربون ترين، خوش تيپ ترين، دوست داشتني ترين، با شخصيت ترين دوستي که داري: منم

 

ترکه باخرش ميرفته بعد فارسه مي بينه که ترکه بربري مي خوره به خرش نون فانتزي مي ده ازترکه مي پرسه چرا به خرت نون فانتزي ميدي وخودت بربري مي خوري ميگه خرهاي ما فارسن (بذار دلشون خوش باشه)

   

يه روز يه ميخ ميره عروسي اونقدر مي رقصه پيچ ميشه

 

يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

 

شعارهاي جديد انرژي هسته اي: انرژي هسته اي آزاد بايد گردد! آمريکا در چه فکريه... ايران پر از هسته‌ايه واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست! عقاب آسيا کيه ؟ ... انرژي هسته ايه ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي

 

به ترکه ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري

 

تا حالا یه قورباغه ی له شده تو پلاستیک دیدی؟

اگر ندیدی برو کارت ملیتو نگاه کن میبینی

 

اصفهانی دیر میرسه به مدرسه  اقا معلم ازش میپرسه چرا دیر کردی میگه اومدم مسواک بزنم خمیردندان زیاد اومد بیرون ؛  تا اومدم برگردونم دو ساعت طول کشید

 

پسر اصفهونيه تازه رفته بوده كلاس دوم، معلمش ازش ميپرسه: دو دو تا؟ پسره ميگه: چهارتا. معلمه ميگه: باريك‌لله.. بيا اينم چهار تا گردو !! جاييزت. حالا بگو ببينم، دو سه تا؟ پسره ميگه: يك گوني

 

گوسفنده قرص ایکس می خوره میره دمه جاده می گه : دربست کشتارگاه

 

لره داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن!! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راه هم میشه

 

يك شب تلويزيون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان همه تلويزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن